se pega no olho pisa

1992 / 2012

2012-02-17T07:20:00.000-08:00

era, e é, uma vez...

2012-02-03T07:47:00.000-08:00

Nessas de mudança, tenho revirado muitas revistas, livros, todo o passado impresso. Até minha certidão de nascimento encontrei - e descobri que meus pais só foram me registrar um mês e seis dias depois, mas enfim. Selecionei alguns livros que eu queria manter e alguns para doar, dentre os mantidos, estava uma publicação lindíssima da Cia. das Letras, Fábulas de Esopo. É um livro incrível com várias histórias e ilustrações antigas. Desconfio que tenha sido a TPM falando mais alto, mas a vontade foi a de guardar o livro e futuramente lê-lo para os meus filhos, antes de dormir. Visualizei toda uma cena onde uma linda criança, envolta em lençóis egípcios, adormecia em doces sonhos enquanto eu, abrindo randomicamente o livro, lhe contava histórias. Risos.

Como em meio ao meu vislumbre eu realmente tinha dado uma folheada randômica, resolvi ler uma fábula, intitulada "A Cigarra e as Formigas". Hm, um clássico!, pensei. Em uma página muito limpa, as serifas indicavam o caminho:

A Cigarra e as Formigas

Num belo dia de inverno as formigas estavam tendo o maior trabalho para secar suas reservas de trigo. Depois de uma chuvarada, os grãos tinham ficado completamente molhados. De repente aparece uma cigarra:

- Por favor, formiguinhas, me dêem um pouco de trigo! Estou com uma fome danada, acho que vou morrer.

As formigas pararam de trabalhar, coisa que era contra os princípios delas, e perguntaram:

- Mas por quê? O que você fez durante o verão? Por acaso não se lembrou de guardar comida para o inverno?

- Para falar a verdade, não tive tempo - respondeu a cigarra - Passei o verão cantando!

- Bom... Se você passou o verão cantando, que tal passar o inverno dançando? - disseram as formigas, e voltaram para o trabalho dando risada.

Moral: Os preguiçosos colhem o que merecem.

Véi. Tipo. Cada vez que alguém lê essa história, um unicórnio morre, tá ligado? A cigarra estava prestes a morrer de fome e as formigas, não satisfeitas em não oferecerem um bucadinho pequenininho de trigo, ainda deram uma zuada legal nela. O bicho dizendo que ia morrer de fome - no frio!, importante frisar - e as formigas fazendo piada, rindo e ignorando o problema. Fome, frio, desespero, solidão - risadas. É MUITO CRUEL. Como alguém pode achar que isso é algo que se ensine? Cadê o altruísmo, a filantropia? Se o interesse for o de criar um exército de crianças sem alma, aí beleza, mas sabe?

Minha mãe comentou que, na sua época, já não se lia muito tais fábulas, mas que os pais e os avós dela foram criados assim. Não é à toa que a maioria dos nossos avós são meio reaça. O meu, por exemplo, acha que a profissão que escolhi, design gráfico, não é "trabalho de gente de verdade", sem contar que ele jamais aceitaria um negro na família. Esses preconceitos se diluem com o passar do tempo e das gerações, por mais que ainda existam, acredito que o futuro só tende a ser mais livre, mais compreensivo, mais igualitário. Julgo muito melhor ensinar o valor da solidariedade humana para a geração futura do que os preguiçosos colhem o que merecem, sucker!

é pau, é pedra

2011-11-06T10:43:00.000-08:00

Acho engraçada a forma com que, hoje em dia, falam de bullying como se fosse uma novidade, um problema contemporâneo. Bullying existe, mais precisamente, há uma caralhada de tempo. A diferença é que, agora, ganhou uma expressão em inglês para defini-lo. A fim de comprovar a longa existência de tais atos de violência, dividirei com o grande grupo minha experiência de bullying no colégio.

Acredito que tenha sido ali pela 2ª ou 3ª série quando A descobri. A assim mesmo, em maiúsculo. Ela era linda. Toda excepcional e singular. Minha pedra. Não era exatamente uma pedra, era um concreto em formato meia lua de uns 20cm de diâmetro, todo cravejado de pequenas pedrinhas. TIPO, SABE? Era muito especial. Encontrei-a apoiando a escadinha capenga de madeira que as tias da limpeza usavam para acessar o banheiro feminino pelos fundos. Decidi adotá-la. Levei uma escovinha no dia seguinte e a dei um banho de mangueira, esfregando com cuidado seus mínimos detalhes. Todos os dias ia visitá-la para brincarmos, sempre percebia um detalhe novo na sua superfície, passei até a dar banhos semanais. Até que um dia, meu segredo foi descoberto.

A criança gordinha com nome de tia - que tipo de criança se chama Silvia? -, dona de uma pedra de estimação. Ouk, eu estava praticamente implorando por bullying, mas os acontecimentos que sucederam foram demasiadamente cruéis...

Um dia, Juliana, criança descolada e de nome moderno, me seguiu no recreio e descobriu a minha pedra. Riu pra caramba da minha cara e disse que sumiria com ela. Disse que contaria para a professora e tirariam a pedra dali. Fiquei imaginando minha pedra sozinha, com fome, frio e sem tomar o banho semanal. Me bateu um desespero. Fiz de tudo para que a Juliana não desse um jeito de sumir com a minha pedra, em vão. Decidi, então, escondê-la. Primeiro coloquei-a dentro do escaninho das tias da limpeza. Elas ficaram putas comigo, não era algo exatamente leve para se botar por cima dos produtos de limpeza. Depois, apelei para pontos estratégicos do pátio, sempre sob as mesmas ameaças de delatação. Até que, então, a pedra sumiu.

Nunca soube o que aconteceu, se foi alguém da manutenção que a encontrou no pátio e resolveu removê-la para que não tropeçassem nela ou se foi a professora que, ao saber da história toda, julgou mais salutar sumir com a pedra mesmo. Não sei, só sei que fiquei muito triste. A Juliana ainda comemorou, teve os colhões de rasgar uma folha, dizer que a folha era eu e jogar os pedacinhos em mim. Chuif.

Frequentemente lembro da minha pedra com carinho. Tenho certeza que ela foi peça fundamental no meu desenvolvimento, me ensinando compreensão, responsabilidade e proteção com o menos favorecido. Eu e a Juliana, eventualmente e por ironia do destino, nos tornamos melhores amigas. Brincamos muito de barbie e outros brinquedos considerados normais. Meu único desejo, hoje em dia, é que nenhuma tia da limpeza tenha caído da escadinha.

* N.E.: Tentei reproduzir sua fisionomia no paint. Não ficou uma representação exatamente fiel, mas creio que dê para ter uma idéia da coisa e talz...

ensaio sobre a febre

2011-10-10T09:48:00.001-07:00

Fazia uma semana que eu não abria a minha janela. Uma semana que eu só saía da cama para ir ao hospital. Uma semana em que meu braço foi picado cinco vezes, quatro para coleta de sangue e uma para injeção de alívio. Uma semana em que 39° de febre era o meu normal. Uma semana acordando ensopada de suor no meio da noite. Uma semana de quatro diferentes embalagens de remédios cronometrados. Uma semana me perguntando o que eu fiz para merecer isso. Uma semana sem vontade, sem apetite, sem raciocínio. Uma semana com três médicos, sem nenhum saber me dizer o que há de errado comigo. Um acha que é mononucleose, outro acha que pode ser algo nos rins. "Melhor esperar se manifestar mais antes de começarmos um tratamento". Aí, hoje, eu abri a janela.

Tem uma árvore na frente da minha janela. Ela foi cortada há uns anos, e nasceu um galho do toquinho. Ela foi crescendo de novo e eu ainda não a tinha visto na primavera. Aliás, talvez a tivesse visto, mas não a tinha reparado. Hoje, quando abri a janela, ela me pareceu maior, mais verde, mais iluminada. Fiquei ali, parada, me sentindo idiota por me deixar sensibilizar tanto por uma árvore.

Esses dias em casa me fizeram pensar muito - até porque não tinha muito mais o que fazer -, mesmo. Li dois livros, assisti a cinco filmes e às duas temporadas de community. Cheguei a algumas conclusões de coisas que eu vinha fazendo, e da maneira que lidava com certos fatos. Não digo que agora eu vá mudar completamente, não venci um câncer nem nada, mas pensar sobre nós mesmos é bom de vez em quando. É incrível a minha capacidade de solucionar os meus problemas sendo irônica. E isso não faz de mim uma pessoa engraçada, isso só faz de mim uma pessoa meio idiota. Precisei de 40° de febre para me dar conta disso. Precisei, também, de um filme onde a mina anda de bicicleta de pijama enquanto bebe whisky e Whoopi Goldberg é deus para valorizar a vida que levo e as pessoas que estão nela.

Ter ficado doente não foi tão ruim assim. Ouk, foi, foi péssimo na verdade, mas abrindo a janela hoje me dei conta disso. Foi preciso ficar assim para dar um tempo nessa vida vertiginosa e eu pensar em certos aspectos. Foi preciso ver uma árvore verde de novo para eu me dar conta de que é normal ficar doente, assim como é normal se recuperar. Não foi questão de merecer ou não ficar doente, isso acontece. Desejo o mesmo para todos, de verdade. Sem a parte da mononucleose.

marlborohm shanti

2011-08-22T06:38:00.000-07:00

- Tchau!
- Tá indo onde, guria?

- Pra yoga!

Meu pai só revirou os olhos e, cretinamente, deu um sorriso de canto. Não vi a cena, já tinha fechado a porta, mas tenho certeza que ele a fez. Assim como todas as coisas que eu invento de fazer, me animo no começo e lá pelas tantas acabo desistindo. Meus pais já viram isso acontecer algumas vezes, durante 21 anos. Ginástica olímpica, natação, piano, judô, corrida, academia, enfim. O fato é que, agora, senti a extrema necessidade de fazer algo que me ensinasse a respirar melhor e a ter uma postura correta, já que respiro que nem o Chewbacca e tenho a coluna de uma velha reumática. Extrema necessidade de levar uma vida melhor. Coloquei meu outfit ginástica, que consiste em uma regata preta, uma camisetona jogada com o ombro de fora, uma calça furada na bunda e o tênis nike e fuzil. Porque né, a pessoa se exercita em 1980. Na bolsa, as chaves, o cigarro, a identidade, o tri e a carteirinha da unimed, a gente nunca sabe quando a yoga pode nos matar.

Três meninas estavam sentadas em esteiras aguardando a instrutora. Todas em uma postura perfeita e de olhos fechados, concentradas em algo muito maior do que a minha capacidade pudesse compreender. Magras, é claro. Me senti, por um átimo de segundo, UM LIXO. Eu não fazia ideia do que me aguardava. Não sabia como sentar, não sabia o que fazer com as mãos, não sabia se eu deveria estar pensando em algo específico. Peguei uma esteira e me sentei ao fundo, tentei não me fazer percebida. Acho que um animal desastrado de 1,80m que nem eu chama mais atenção quando se esforça para passar desapercebido do que ao natural, mas enfim. Logo, chegou a instrutora. Uma mulher mais velha, aparentemente muito centrada. Ligou o som, uma dessas músicas que a gente ouve em lojas de artigos indianos, começou a calmamente dar instruções e a falar coisas de yoga (sou tão ignorante no assunto que não posso nem remeter a um termo).

Lá pelas tantas, me senti muito confortável ali. Concentrada no que estava fazendo, confiando na respiração e sentindo partes do corpo que nem sabia que eram "sentíveis". Sempre fui bastante flexível, apesar de estar um tanto acima do meu peso ideal. Encostar as mãos nos pés sem dobrar os joelhos e lamber o cotovelo nunca foram um problema para mim. O meu problema é a resistência. Como a coisa consiste muito mais em manter as posições do que em repeti-las, tiveram momentos de grande dificuldade. Por exemplo, uma das meninas estava tirando a posição invertida de letra, ela fazia hábeis movimentos com extrema graciosidade e naturalidade. Eu parecia um tatu-bolinha com o casco virado. Acho que, com o tempo, essas coisas melhoram, o fato é que saí de lá me sentindo muito bem.

A primeira coisa que fiz, claro, foi acender um cigarro. Invoquei a energia através do mantra marlboroooohmmmm. Sei que não deveria dizer isso, mas o cigarro foi ótimo depois da yoga. Deve ter sido aquela respiração toda, meu corpo estava renovado e a fumaça entrou com a plenitude de uma virgindade sendo deturpada. Naquele instante, fiz algo que já me vi fazendo várias vezes nesses 21 anos: "esse é o último". Assim como desisti da ginástica olímpica, da natação, do piano, do judô, da corrida e da academia, agora desistiria do cigarro. Já até perdi a fé, sempre digo que vou parar, jogo a carteira fora, no dia seguinte estou comprando um avulso para então comprar um maço. Mas aí penso, de que adianta eu estar fazendo essa renovação toda se vou continuar me estragando? Se a idéia é viver melhor, então que eu viva melhor na sua totalidade. Espero que dure, espero que eu desista do que me faz mal e siga acreditando no que me faz bem. Mesmo que, para isso, eu precise parecer um tatu-bolinha.

corredor 10

2011-06-19T15:46:00.000-07:00

só dei-me conta quando o vi ali, mexendo nas caixas, acocado

roube meu coração, mas não roube o meu supermercado

pra não dizer que não falei das lombadas

2011-06-13T08:47:00.000-07:00

Em junho de 2006, trazendo na capa uma Gisele com ares fatigados prometendo um "balanço de sua vida" no recheio, a Vogue Brasil mudava o seu projeto gráfico. Não drasticamente, mas aquela velha história de dar um "ar mais dinâmico" para a revista. Eu sempre apoio essas pinceladas temporais, de acordo com a necessidade. Daniela Falcão é, querendo ou não, a diretora responsável, apesar de ainda assumir o papel de diretora de redação com a saída da Patrícia Carta e a não mais publicação através da Carta Editorial e sim da Globo Condé Nast. Na época, ela definiu o redesenho como uma enfatização de que a Vogue é uma revista de moda, ou seja, era necessário uma reorganização das seções, como a diferenciação de cultura e consumo de moda, por exemplo. O novo desenho entra para deixar essa reorganização mais leve e feminina, com um design mais orgânico. Agora está menos engessada e mais nervosa, disse.

Nessa mesma capa, ainda se referia à Alemanha como o país da copa, os 30 anos do punk eram revisitados e invejava-se os lábios de Angelina Jolie e o corpo de Elle Macpherson. Na época, quem fez o novo projeto gráfico da revista foi a própria diretora de arte, a inglesa Rebecca Mason. Hoje em dia, Mila Waldeck, diretora de arte da Vogue já há alguns anos, capitaneou essa "engenharia nos pilares da revista", como definiu Falcão, com o auxílio da própria Mason, a mesma de cinco anos atrás. Devo frisar que a Rebecca é uma gracinha fashionista de uns trinta e poucos. Na capa da "nova reforma", edição de junho de 2011, temos Raquel Zimmermann vestindo Animale e as chamadas - muito mais chamadas do que há cinco anos: cremes para as idades de 20 à 50, o poder do branco no inverno, os casacos mais desejados da estação e Marta Suplicy, Bia Antony e Kate Middleton. Veja só.

Gostei, e muito, da "nova cara". Não é fácil diagramar uma revista com o volume, a quantidade de informações, o acervo imagético e a assiduidade mensal que a Vogue apresenta. Mesmo assim, eles tiram de letra. Acho engraçado como as pessoas gostam de escorraçar a Vogue por ser elitista, por tratar a moda fora da realidade, por ser medíocre e superficial, por já ter virado mainstream. Acho engraçado mesmo. Sou defensora com unhas e dentes da Vogue. Reconheço que há uma série de revistas, blogs e designers interessantíssimos por aí que podem estar sendo atropelados de alguma forma, mas jamais se pode tirar o mérito. É uma revista de arte, de contemporaneidade, com boas matérias, editoriais, saudosismos e o que está em cena atualmente. É o que Anna Dello Russo já afirmou há tempos: ninguém compra uma Vogue para ver jeans e camiseta. Ninguém vai a uma exposição de arte para ver o que nós mesmos podemos rabiscar com uma bic.

Enfim, escrevi tudo isso para dizer: Vogue, sualinda, é isso aí! A tipografia fluída, as colunas, os créditos, as legendas, as informações dos produtos, até a cursiva - e olha que eu sou sempre a primeira a levantar a bandeira contra as cursivas -, até a cursiva ficou genial! Sou puxa-saco sim, me deixa. Mas ó, o mais legal, disparado e sem sombra de dúvida, foi a lombada. Que lombada maravilhosa! Quem empilha/enfileira revistas, sabe o valor de uma lombada. Que lombada bem linda...

N.E.: Um amigo comentou que achou estranho o logotipo estar em "sans serif" na lombada. Queria afirmar que eles não mudaram o logotipo, apenas tiveram os colhões de alterá-lo só ali como recurso gráfico, em prol de melhores leiturabilidade e visibilidade. Para isso, também tiraram o itálico, colocaram o "n°" em caixa alta e mudaram completamente a tipografia, os pontos e a proporção.

Duas histórias ótimas (e reais!) de amigos meus, já que eu cansei de estar sempre tirando sarro comigo mesma nesse blog

2011-06-10T15:31:00.001-07:00

(Antes de mais nada, cansei também de usar itálico em citações em inglês, gente. A partir de agora vou me aventurar, viver perigosamente, ESSE É O MEU JEITÃO DE ESCRITA!)

Tenho uma amiga. O nome dela é Dini* (*os nomes serão drasticamente alterados a fim de preservar a identidade dos envolvidos). Na casa da Dini há um largo acervo de livros de culinária para microondas. Sério, são alguns vários fascículos só com receitas práticas de micro - ou nem tão práticas assim. Não lembro o nome, mas é algo tipo "você e seu microondas - viva com praticidade e harmonia" (just made that up). E é incrível a técnica e a habilidade de Dini diante seu gadget culinário. Ela poderia vender microondas na polishop como algo completamente inovador - sem alterar nada no eletrodoméstico - e ficaria milionária. Mas enfim, o caso é que com toda essa exímia habilidade na pronta-alimentação, Dini não é muito, digamos assim, versada nos demais campos da gastronomia.

Um dia, segundo a narrativa da própria, ela ficou cheia de vontade de comer cenoura e beterraba. Lá foi a moça, rumo ao supermercado comprar as tais da cenoura e da beterraba - itens dos quais ela não estava muito habituada. Comprou, pesou, pagou, até aí tudo bem. Chegou em casa e foi deliciar-se com seus quitutes quando notou, sorrateiramente, que eles estavam duros. Lógico. Putz, que azar, comprei uma cenoura e uma beterraba estragadas! - pensou. Nossa, mais lógico ainda. Resolveu ligar para a mãe dela.

- Mãe, comprei uma cenoura e uma beterraba, mas elas estão duras demais, acho que estão estragadas!

- Estão cruas, isso sim! Tem que cozinhar antes de comer.

- Aaaahhh...

Dini não teve dúvidas: encheu um tupperware de água, colocou boiando ali a cenoura e a beterraba e meteu no micro. Não demorou muito até ouvir algo que soava como uma pequena implosão. Ela diz que o microondas é roxo por dentro até hoje.

Na época de colégio ainda, uma das atividades bacanas do nosso "grupinho" era reunirmos para ir ao cinema. Tenho dois amigos que são praticamente vizinhos, a Juliane* e o Guilhermo*. No final de uma dessas sessões, o Gui ofereceu carona pra Ju, já que a mãe dele viria buscá-lo. Ele pretendia ainda comprar um tênis e a mãe dele queria passar no supermercado, a Ju disse que tudo bem, iria junto com eles. Esperaram um pouco até que a mãe e a avó do Gui chegaram. Foram, os quatro, até o supermercado, onde a mãe escolhia os itens, a avó acompanhava, o Gui ia dando opiniões e a Ju apenas os seguia. O Gui foi carregando as compras, enquanto sua mãe sugeriu que eles a esperassem sentados em um banco, pois a avó já deveria estar cansada, enquanto ela ia buscar o modelo do tênis que o Gui já havia escolhido. A avó sentou no banco vazio, o Gui largou as compras no chão e a Ju ficou ali, parada, junto com eles. Nenhum dos três havia trocando uma palavra até então. O silêncio foi quebrado pela avó.

- Pssshh... Psssh...! Guilhermo...

- Quê, vó?

- Senta aqui com a vó no banco.

- Não, vó, tô a fim de ficar de pé.

- Psshhh, Guilhermo, senta aqui.

- Não quero, vó.

- Mas eu quero falar uma coisa contigo.

Quando Guilhermo finalmente sentou, a avó inclinou-se para o seu lado, fez uma conchinha com as mãos e cochichou no ouvido do neto:

- Abre o olho com as compras, Gui, que essa guria tá nos perseguindo desde o cinema!

avoid

2011-06-09T12:01:00.000-07:00

Sou dessas pessoas que gosta de fazer tudo ao mesmo tempo. Nessas de fazer tudo ao mesmo tempo, acabo não fazendo nada. Esses tempos li em algum lugar sobre a facilidade que as pessoas com déficit de atenção têm em trocar uma atividade por outra. Me identifico muito com essa descrição, minha própria narrativa literária aqui do blog condiz com isso. Escovo os dentes pela manhã já procurando o cartão do ônibus na bolsa. Aí, claro, tento pagar o ônibus com o Panvel Fidelidade e escovo os dentes com Bozzano. Esse pensamento vanguardista atrapalha bastante. A intenção geralmente é boa, mas meu lado desatento e meu lado burro são regiões limítrofes do meu córtex cerebral.

Aos que ainda não compreenderam, exemplifico - expondo a mim mesma: Lá estava eu, toda gatinha, fumando um cigarro na entrada de um shopping da capital. Havia um pequeno grupo de pessoas interessantíssimas ali, fumando também e trocando uma idéia. Dois guris e uma guria. Não ouvia o que eles estavam falando, eu estava com os fones, mas com certeza era algo atraentemente palpitante. Não há dúvidas quanto a isso. A menina estava com um vestido boudoir e um terno compridinho, os garotos tinham o cabelo bagunçado e a barba estrategicamente mal feita para dilacerar corações. É óbvio que o que eles conversavam era imprescindível. Incrível como algumas pessoas são naturalmente interessantes.

Fiz o maior esforço do mundo para parecer interessante também.

Lá pelas tantas, fui puxar o celular do bolso para desligar a música e seguir com os fones, como qualquer boa stalker. Tenho a péssima mania de puxá-lo pelo próprio fio e ele tem a péssima mania de ser um smartphone enorme. Não é que o celular dá uma trancadinha no bolso, eu fico só com o fone de ouvido na mão, ele acaba caíndo e, sem os fones conectados, reproduzindo em alto e bom som o que estava rolando na playlist? ONE, TWO, THREE, NOT ONLY YOU AND ME, GOT ONE EIGHTY DEGREES AND I'M CAUGHT IN BETWEEN. Porra, por que nessas horas não estava tocando um TV On The Radio ou um Massive Attack?! Fiquei TÃO constrangida com aquela Britney Spears descontrolada que acabei pisando em cima do celular. PISANDO EM CIMA DO CELULAR. Se eu já me atrapalho em situações convencionais, imagine só no susto. Ele continuou tocando, claro. Aí quando as faculdades mentais voltaram ao seu funcionamento regular, me abaixei, peguei o dumbphone, dei pause e comecei a rir. A situação durou um átimo de segundo, mas pareceu muito mais. Olhei para o lado, os três estavam me olhando e rindo também. Fiquei em dúvida se estavam rindo mais da Britney ou se de mim, pisando naquele celular como quem mata uma barata. Acendi outro cigarro e saí dali, ainda rindo, mas evitando perder a compostura. Bem feito.

Moral da História¹: Sempre aja com calma e tranquilidade, raciocine bem antes de fazer as coisas e as faça uma de cada vez.

Moral da História²: Só ouça Britney Spears trancado sozinho em um quartinho escuro, frio e úmido.

Moral da História³: Não compre um Nokia E63. Ele quer foder você.

just a gal and her will to survive

2011-05-17T08:17:00.000-07:00

Agora eu dei pra caminhar. Bom, antes que eu faça uma piada auto-depreciativa de significado torpe e ignóbil com fins pejorativos, vamos ao causo.

Como toda boa gordinha, vez que outra, quando vamos entrar no banho e sorrateiramente nos olhamos no espelho ou vamos experimentar outfits diante o próprio reflexo, bate a deprê. A deprê de ver toda aquela carga excedente, desnecessária. Aí lembramos da sobremesa repetida e do exagero na cervejinha de sexta. Da blusa apertada e do zíper da cintura-alta que não fecha mais. Foi aí que a geração saúde me pegou. Diminuí os cigarros, as cervejas e as noitadas. "Essa tua vida promíscua", como disse minha sempre exagerada mãe. Comecei a caminhar. Dia sim, dia não. E, gente, é todo um mundo à parte...

Tudo começou no provador da Renner. O espelho anguloso me fez ver pneuzinhos que eu nem sabia da existência. Saí de lá sem querer comprar nada, "tôô gooorda, não mereço roooupas", balbuciava em minha mente. Na saída do provador, dei de cara com a sessão de roupas esportivas - esse capitalismo sabe organizar uma loja, hein? - e, logo, avistei um shortinho bafento de corrida. Comprei. Comprei e saí anunciando pra deus e o mundo "É hoje! É hoje que eu vou correr até morrer!". Saí da Renner e caía uma MANGA D'ÁGUA no centro. Nada de novo, chove em Porto Alegre, como já diria o sábio Nei Van Sória. Quando a gente acha que vai ser magra, linda e atlética, vem a vida e gonga.

O shortinho ficou parado uns dias no armário, até o começo da semana passada, em que me bateu o espírito run, forrest, run! e eu saí correndo. Botei o shortinho, o tênis nike (... e fuzil! racionais? não, só eu? ouk então), a camiseta do FestFoto, um moletom preto e a bolsinha peruana - flautas baixinhas ao fundo - para carregar apenas as chaves de casa e o vale-transporte, caso a gordinha morresse no meio do caminho. Caminhando e cantando e seguindo a canção percebi várias coisas que compõe o ato de caminhar:

(1) Guilty pleasures musicais. Daddy Yankee, Britney, Pitbull, todos os tipos de proibidão existentes e algumas (poucas!) coisas legais como Scissor Sisters ou Garotos Podres. Músicas que pilham, que dá pra caminhar no mesmo ritmo. E o melhor de tudo é isso, não é aquele constrangimento de estar ouvindo no ônibus com medo de que o passageiro ao lado consiga ouvir também. Mão na perna, mão no seio, agora mão na xoxota E DAÍ? TÔ ME EXERCITANDO, EU OUÇO O QUE EU QUISER!

(2) Tu ficas invisível com roupa de esporte. Sério, juro. Acho até que dá pra roubar um banco com um abrigo da adidas. Ouço cada absurdo quando tô de meia calça e sainha andando na Venâncio, por exemplo. Mas, quando tô com o tal shortinho que, convenhamos, é muito mais piriguete que a meia-calça, ninguém olha. Acho que quem tá evidentemente se exercitando, com a roupa e o ritmo para tal, acaba sendo automaticamente integrado à paisagem urbana pelo expectador.

(3) O código secreto entre as pessoas com roupa de ginástica. Costumo caminhar mais no fim do dia, horário em que muitos estão caminhando na rua ou indo/voltando da academia. Há toda uma cumplicidade entre aqueles tênis feios e as garrafinhas de água. Em locais próprios de caminhada, como a orla do Guaíba ou o C.E.T.E nem tanto, mas percebi que na calçada as pessoas se sorriem e dão um leve aceno com a cabeça, como quem diz "isso aí, keep walking!". Aderi. Adoro ser simpática à toa.

(4) O negócio das endorfinas é tudo verdade, gente. Lá pelas tantas tu tás numa pilha, mas numa pilha, que começa a rolar Eye Of The Tiger no fundo e tu PRECISAS sair correndo e, dependendo dos psicotrópicos em que costumas estar trabalhado, dar socos no ar. Se parar, acaba cansando, as pernas dóem, mas mantendo um ritmo, deve dar pra ir até o Alegrete numa nice. Poderia dizer "só não me perguntes onde fica!", mas seria uma piada despretenciosamente ruim.

Enfim, indico. E, pra quem vem com a desculpa ruim de "ah, mas eu não gosto de caminhar sem um objetivo mimimi", bota R$2,70 (lê-se "pilas") no bolso, pega um ônibus que vá para Alvorada (spoiler: se já moras em Alvorada, o truque não funcionará) e tenha como objetivo voltar pra casa.

gentileza gera gentileza, parte dois

2011-04-19T10:28:00.000-07:00

Se tem algo que não canso de repetir, é como eu nos acho engraçados. Quando digo nós, digo da maneira mais genérica possível assim, nós, meliantes seres humanos desse mundão azul. Somos pedaços de carne que trupicam na calçada e se trancam fora do apartamento sem querer. Batem a cabeça na prateleira aérea e fecham o dedo no porta-malas do carro. Erramos diariamente, e me pergunto onde, e quando, realmente erramos. Fazemos essa idéia de que os extraterrestres são seres mega evoluídos a nos observar através de máquinas ultra sofisticadas porque, de alguma forma, sabemos que erramos, sabemos que ficamos para trás. Temos esse inconsciente de que se há algo além, esse algo com certeza não deixa o celular cair na vaso sanitário.
Quando observo meu gato emitir barulhos estranhíssimos e se jogar contra as paredes do corredor, me pergunto se foi eu quem errou ou se essa já era uma informação que contava na predisposição genética dele. Acredito, prefiro acreditar!, que já somos pré-programados para certas coisas. Porém, também somos extremamente maleáveis.
Esses tempos, trabalhei na monitoria de um festival de fotografia. Durante este festival, para uma oficina, seria necessário um aparelho de data-show. Fiquei sabendo disso uma hora antes da tal oficina acontecer. Beleza, fui conferir no local onde nos emprestaram uma sala se não poderiam nos emprestar um data-show também. Qual não foi a minha surpresa quando, ao questionar se haveria a disponibilidade, a moça que trabalha no estabelecimento gentilmente perdeu o controle de si. Disse que era uma irresponsabilidade, um descaso, um desacato, uma afronta, um horror, um abuso, um absurdo, e, por que não?, um crime hediondo eu estar requerindo aquilo àquela hora. Ele teria que ser solicitado com um mínimo de 24 horas de antecedência. Sem mais. Ouk, algumas dessas coisas eu inventei, mas é só porque não lembro ao certo o que ela disse e, também, porque curto ilustrar bem os causos com palavras.
Enfim, o fato foi que a mulher perdeu as estribeiras por muito pouco. Eu ali, no auge da minha boa vontade, ainda fazendo a digestão e também meio de cara por ter sido informada só naquele instante de que seria necessário um data-show, resolvi fazer o que faço de melhor. Fiz alôka. Ensaiei a melhor cara de "segura e amarra teu tchan aí" e discursei, com muita candura, sobre como ela estava certa, sobre como eu estava errada e sobre como, se disponível estivesse, eu poderia ter acesso ao data-show por apenas algumas horas, mostrando perfeito conhecimento das burocracias e regras que estaria violentamente burlando. Foi como se eu estivesse ofertando lírios originários dos mais suaves campos do hemisfério norte à ela. Mudou completamente de tom. Foi gentil, se desculpou, falou algo sobre não ter almoçado direito e me conseguiu o tal do artefato projetor de imagens.
Silvia 1 x 0 Vida.
Nessas horas, percebo como pode ser fácil contornar nossas predisposições. Nosso jeito atrapalhado de ser apenas delata a nosso favor. Temos mil defeitos, mas, ainda assim, vivemos muito bem, obrigada. Claro que sempre tem os loucos por essência, e não por esporte (como disse um amigo certa vez), mas essas fatalidades acontecem. A maioria das pessoas se faz, não faz de propósito, faz porque erra e errar é humano. Gentileza gera gentileza e estupidez gera treta, temos que saber elaborar bem nossas opções e a vida terá uma tendência maior à tranquilidade.

Coppola: u r doing it wrong.

2011-03-10T08:42:00.000-08:00

Aviso aos navegantes que o post contém spoilers do último filme da Coppola. Segue o baile.
Semana passada recomeçaram as aulas na faculdade. Enquanto rumava à cadeira de Psicologia da Percepção, eis que tenho, nas escadas do segundo andar, uma aula prática de Psicologia da Percepção.
Há algumas semanas fui ao cinema com uma amiga assistir ao filme Somewhere. Nada de novo, chovia em Porto Alegre, mas a sala do Guion estava bastante cheia. Lá, encontramos nosso professor de algumas cadeiras de desenho na faculdade, que acabou assistindo ao filme conosco. Gosto muito dele, é um dos professores que realmente fez alguma diferença na minha vida, desses que acabamos levando como exemplo para sempre.
O filme trata basicamente sobre um astro de hollywood que vive entre álcool, cigarros, mulheres e despirocadas, até a chegada da filha de onze anos que vai passar uma temporada com ele. O filme, como todos os filmes da Coppola, não tem nada de muito clímax ou enredo elaborado, é sensibilidade e o não-dito que acabam nos prendendo. O marcante do filme são seu começo e seu fim: durante todo o filme ele está dirigindo uma ferrari. No começo, aparece ele dando voltas em círculos, como se estivesse desorientado. No final, ele anda em linha reta, com firmeza, até descer do carro e seguir o caminho à pé.
Ao sairmos do cinema, cumprimos o velho ritual do "eaí, o que cês acharam?". Meu professor fez um comentário que, na hora, pensei "nossa, mas que análise crítica da vivência do homem pós-moderno e sua coerência com o caos cotidiano e o cosmos e o paralelo 30 e talz". Ele avaliou que, ao sair da Ferrari, no fim, ele estaria acordando do sonho em que ele vivia. Eu entendi que o sonho ao que ele se referiu seria a vida de sonho que o cara levava, cheio da grana e das mulheres. Eu estava enganada.
Voltando ao dia em que eu teria aula de Psicologia da Percepção, enquanto subia as escadas com essa minha amiga que havia ido ao cinema comigo, nosso professor nos aborda. Ele estava conversando com outra pessoa, mas virou bruscamente ao nos ver, nos pegou pelos ombros e disse, abismado:
- Gurias, nossa! Eu estou ficando velho! Eu entendi completamente errado o filme! Eu vi outro filme aquele dia, não o mesmo que vocês!
- ... Oi? - dissemos, em uníssono.
- Sim, eu entendi que, na verdade, o cara era um fodido, ele não tinha dinheiro, nem nada. Que aquela ferrari era um sonho dele e, sempre que ele entrava nela, ele vivia aquele mundo de ilusões! Aí esses dias fui ler uma resenha do filme e entendi que, na verdade, o cara realmente dirigia uma ferrari, era rico e astro de Hollywood. Nossa, sério, o meu filme foi muito melhor do que o de vocês! Acho que vou ligar pra Coppola e dizer que ela fez tudo errado...
Eu ri alto. Sério, achei aquilo genial. Genial. Incrível como a percepção de cada um pode ser completamente diferente. Os três vimos o mesmíssimo filme, porém, com a "bagagem cultural" que cada um carrega, as interpretações podem ser várias. Tanto percepções com pequenas diferenças, como as que eu e minha amiga tivemos, quanto com enormes diferenças, como as que o meu professor teve. O ser humano é um bicho muito engraçado mesmo...

Olhe aqui, Mr. Buster

2011-02-28T11:07:00.001-08:00

Vinícius de Moraes

Olhe aqui, Mr. Buster: está muito certo
Que o Sr. tenha um apartamento em Park Avenue e uma casa em Beverly Hills
Está muito certo que em seu apartamento de Park Avenue
O Sr. tenha um caco de friso do Partenon, e no quintal de sua casa em Hollywood,
Um poço de petróleo trabalhando de dia, para lhe dar dinheiro e, de noite, para lhe dar insônia
Está muito certo que em ambas as residências
O Sr. tenha geladeiras gigantescas capazes de conservar o seu preconceito racial
Por muitos anos a vir, e vacuum-cleaners com mais chupo
Que um beijo de Marilyn Monroe, e máquinas de lavar
Capazes de apagar a mancha de seu desgosto de ter posto tanto dinheiro em vão na guerra da Coréia
Está certo que em sua mesa as torradas saltem nervosamente de torradeiras automáticas
E suas portas se abram com célula fotoelétrica. Está muito certo
Que o Sr. tenha cinema em casa para os meninos verem filmes de mocinho
Isto sem falar nos quatro aparelhos de televisão e na fabulosa hi-fi
Com alto-falantes espalhados por todos os andares, inclusive nos banheiros
Está muito certo que a Sra. Buster seja citada uma vez por mês por Elsa Maxwell
E tenha dois psiquiatras: um em Nova York, outro em Los Angeles, para as duas "estações" do ano
Está tudo muito certo, Mr. Buster - o Sr. ainda acabará governador do seu estado
E sem dúvida presidente de muitas companhias de petróleo, aço e consciências enlatadas
Mas me diga uma coisa, Mr. Buster
Me diga sinceramente uma coisa, Mr. Buster:
O Sr. sabe lá o que é um choro de Pixinguinha?
O Sr. sabe lá o que é ter uma jabuticabeira no quintal?
O Sr. sabe lá o que é torcer pelo Botafogo?

Solitária

2011-01-14T10:48:00.000-08:00

Quando fiz 15 anos, ganhei um solitário lindo que era da minha avó. De ouro, com uma pedra maravilhosa. Acredito que ela o tenha ganho quando tinha essa idade também. Por coincidência, é exatamente do tamanho do meu dedo. Nunca o uso, com medo de perder. Hoje resolvi usar. Estava de jeans e havaianas, achei que daria o tom do high-low. Botei no dedo anelar da mão direita, já que o da mão esquerda possui cadeira cativa para o anel de coruja.
Estava na Renner, um pequeno caos se formava na fila. Quando chegou minha vez, uma efusiva e hiper maquiada mocinha me atendeu, oi, boa tarde! Qual a forma de pagamento?. Cartão Renner, como sempre, em 4 vezes sem o seguro. Não, não quero concorrer a 3 mil reais, obrigada. Foi no manuseio da carteira que ela percebeu o anel. Não sei se estava na TPM, se estava grávida, se havia casado há pouco, mas o anel mexeu com os sentimentos dela. Nossa, que lindo teu anel de noivado!. Hahahaha! Eu, noiva! Não disse nada, apenas ri por dentro. Agradeci, não ia ficar me explicando pra mocinha. Agradeci e emendei: É, bonito, né, meu noivo é muito romântico, sabe, ele sabe que eu adoro solitários, ia me dar algo mais convencional como um anel comum, mas preferiu escolher uma pedra para me agradar, ele me pediu em noivado há pouco, acho que vamos casar ainda na metade do ano, são tantos os preparativos, nossa!
Não tinha porque ficar dando explicação, né?

TX II - Attack of the Silvia

2011-01-09T15:14:00.002-08:00

Não pretendia continuar nesse assunto, mas aconteceu algo que vale a pena dividir. Como os taxistas citados aqui no post anterior não têm como se defender, farei a Escola Silvia de Auto-Trollagem e tornarei público o recente ocorrido.
Abre parêntesis.
Tem um quadrinho do Quino em que o Filipe se apaixona pela professora, por ela ser muito bonita. Ciumenta, Susanita diz que ele é um bobo, pois A GENTE SE DIVIDE EM LINDOS POR FORA, apontando para o ar, E LINDOS POR DENTRO!, apontando para si mesma. Acompanhando a cena, Miguelito acrescenta bueno, também existimos os lindos dupla-face. Isso me fez pensar bastante, existem os que são e existem os que aparentam ser. E existem os dois. Eu tenho um ar assim, meio de idiota, e cada vez comprovo mais ser uma idiota dupla-face.
Fecha parêntesis.
Eram 2h e pouco, um átimo de bom senso me fez sair da Fuck Rehab e ir pra casa, pois tinha que trabalhar no dia seguinte e o whisky com guaraná já flertava carinhosamente comigo. Peguei um táxi na frente do Porão mesmo, dei as coordenadas e abri a janela. Segue o diálogo:
- Pô, saíndo cedo da festa, hein!
- Pois é.
- Tá ruim?
- Não, tá ótima, mas eu tenho que trabalhar amanhã cedo.
- Ah, é? E tu trabalhas no que?
- Eu sou designer. E tu?
- ... Eu sou taxista.

TX

2010-12-21T13:35:00.000-08:00

Já vinha pensando neste post há tempos, mas como nunca achei que os casos isolados rendessem boas histórias, hoje resolvi fazer um apanhado. Não serão todas, serão algumas, senão fica cansativo. Talvez vire uma série no blog, talvez não. Enfim.
Eu atrair gente estranha é um fato irrefutável, ouk. Mas o que as pessoas talvez não saibam é que o meu imã pra gente estranha é tão, mas tão forte, que atrai até carros. De uns anos pra cá, a medida que meu salário foi dando uma melhorada, descobri a maravilha que é o mundo dos táxis. Como não nasci com a parte do cérebro responsável por aprender a dirigir, foi a solução para uma série de problemas como atrasos, dias chuvosos e madrugadas boladonas. O lance é que eu sempre dou pé frio com taxista. Quer dizer, meu imã faz com que eles venham até mim, parem, brotem nas ruas, lotem o ponto aqui perto de casa. Nunca consigo pegar um taxista normal. Normal, desses que ficam quietos durante o trajeto e, no máximo, falam do clima e esses papos de elevador. Não. Taxista, comigo, tem que ou não bater muito bem, ou estar trabalhado nos psicotrópicos.

Causo 1 - O da Mulher-Taxista
Já não é muito comum uma mulher dirigindo táxi, mas aí, claro, a minha não poderia parar por aí. Era quase 2h, saía de uma festinha no apartamento de uns amigos que haviam recém se mudado para a cidade-baixa. Caminhei até a frente do Opinião e peguei o táxi ali na esquina. Tenho o costume de sentar do lado do motorista, dificilmente sento atrás. Sei lá, acho mais prático. Entrei, sentei, afivelei o cinto, "oi, boa noite". "Oi, amada! Vamos pra onde?". Dei as coordenadas, disse por onde achava melhor que ela fosse, e seguimos viagem. Ela estava desligando o celular quando entrei no carro, aí não perdeu a chance de me contar que falava com a filha mais velha, que só dava incomodação, que queria levar gente para a casa dela e ela não queria zueira de madrugada na casa enquanto estivesse fora trabalhando e tudo mais. "Ahã, pois é", me limitei. Contou mais algumas coisas da vida, dos filhos, do trânsito, apenas concordei. Chegamos no portão do meu prédio, a rua deserta, as luzes apagadas. Enquanto pegava o dinheiro na carteira, ela rapidamente soltou "Eu me chamo Isabel, e tu, qual o teu nome?". "Silvia", respondi. "Silvia?! Então peraí que eu tenho uma coisa pra ti...". Virou para o lado e começou a mexer numa bolsa preta que estava entre a perna dela e a porta. "MEUDEUS, ESSA MULHER VAI ME MATAR!", pensei, tentando puxar o pino da porta automática. O pino não subia, começou a me bater um pavor, eu conseguia ver ela puxando uma arma ou uma faca daquela bolsa, "uma coisa pra ti"! Só pode ser a morte! E eu, justo eu, que pensava em tantas maneiras bacanas e dramáticas de morrer, ia morrer ali naquele táxi! Não! Nããããooooo! "Ó". Ela me estendeu um chaveiro. Eu estava evidentemente apavorada, meio que defendi o rosto com as mãos, aí vi aquele chaveiro na mão dela. "Quê!?". Peguei o chaveiro. Era um daqueles de quadradinhos de metal empilhados, com letrinhas. Estava escrito "Silvia", em letras coloridas. "Eu ganhei esse chaveiro há um tempo e sempre carrego na bolsa, sabia que um dia ia dar carona para uma Silvia", disse, sorrindo. Eu comecei a rir, a rir de nervosa. "Sééério?", eu disse, rindo muito. Agradeci, passei a mão na perna pra conferir se eu não havia me mijado, paguei e ela ainda me deu um cartão, "porque nós mulheres temos que nos cuidar nessas madrugadas, né? só ligar, sempre trabalho nesse horário!". Nunca liguei, mas tenho o chaveiro até hoje. E ah, posso falar que ter visto a vida em flashes não foi tão interessante assim como dizem por aí.

Causo 2 - O do fã de Britney Spears
Esse aconteceu ontem, voltando do Barra. Fui no cinema com uma amiga e, na saída, como já estava meio tarde e o shopping é relativamente perto de casa, me dei ao luxo de pegar um táxi. Entrei, era um cara normal, de seus trinta anos. Expliquei o caminho, seguimos viagem. Não pude deixar de notar que, no rádio, estava rolando "Womanizer" a milhão. Wo-womanizer, you're a wo-womanizer, baby! you, you-you aaare, you, you-you aaare. Não soube bem se era o movimento do carro ou se era o cara, mas ele se mexia bastante naquele banco. Quando na sequência engatou um "Circus", boa travesti que sou, me dei conta: não era rádio, era um CD. Aliás, era o próprio Circus, que ficou evidente com "Out From Under". Estávamos quase chegando quando esbocei um sorriso com aquele taxista, que de pintosa não tinha nada, ouvindo Circus lindamente no carro. Ele percebeu, e disparou "Eu gosto muito da Britney, não sei como tem gente que não gosta! Numa corrida já pediram pra eu tirar, acredita? Tu gosta, né? Mulher sempre gosta!". Meu gaydar não apitou, e meu gaydar raramente falha. Quis pedir o cartão, mas fiquei com vergonha, faltou a oportunidade. Imagine só, um hétero, taxista e fã de Britney. Tá aí algo que não se vê todo dia...

Causo 3 - O Marcello Mastroianni
Esse é clássico. Já peguei táxi com ele umas 5 vezes, é do ponto ali na frente da Ritter. Sempre, repito, sempre que vou pegar táxi, ele está com um saco desses pardos, cheio de coxinhas de galinha fritas. Ele não fala, ele só mastiga. Concorda, discorda e cobra. É bizarro. Chamo ele, na minha cabeça, claro, de Marcello Mastroianni, porque sempre que o vejo com aquelas coxinhas e aquele leve tom de desespero, lembro de A Comilança, do Ferreri. E Marcello Mastroianni é o único nome de ator que lembro. Na terceira vez, nem precisei mais indicar o caminho, ele já sabia onde eu morava, o que dá um certo medo. O volante e a marcha são brilhantes de tanta gordura, e o fato de estar dirigindo não o impede de continuar mandando as coxinhas. Por incrível que pareça, não é tão gordo quanto deveria ser. Esses dias fui pegar táxi com outro e ele estava ali no ponto, era o de trás. Vi que mexia em algo no painel, e identifiquei um GPS. Pobre GPS.

.dst

2010-10-09T14:01:00.000-07:00

Eis então que, com o lançamento da nova linha de produtos da firma onde trabalho, seria necessário um avental com a logotipia do bule, para que o demonstrador do funcionamento do artefato vestisse. É uma suma bem grande que envolve alguns segredos industriais, mas como não sou muito chegada nessa parada de segredinho, é um lance que, enfim, passa café. Ia precisar de um magrão usando um avental que tivesse bordado, em dourado, o logotipo da linha. Claro, por que não?, me incubiram de tal tarefa. "Silvia, vai no centro, compra um avental preto e leva-o pra ser bordado, bota aí num pendrive a arte e vai chamando o táxi do convênio enquanto eu pego os endereços dos locais aqui, tá?" Tá. Dar uma banda no centro em pleno horário de trabalho? Meu trampo, seulindo.
Adorava a época em que eu trabalhava no centro. Os prédios, as pessoas, a pressa, o vuco-vuco todo. Adoro o centro de Porto Alegre, me sinto em casa. Fui despacito, com o cigarrinho queimando devagar, até a tal galeria onde poderia fazer o bordado do avental recém comprado. Entrei, a loja era pequenininha, haviam duas senhoras carolas operando máquinas eletrônicas de bordar, o antigo e o atual convivendo em harmonia em uns 4x6m. "Oi, bom dia!", disse eu, sempre com essa péssima mania de ser muito simpática com estranhos. Me olharam de cima a baixo, olharam as roupas, a maquiagem de amy winehouse e o alargador de dois dígitos. Começamos mal.
- Bom dia, no que posso te ajudar?
- Então, eu preciso bordar uma arte nesse avental preto.
- Tem ela aí?
- Sim, aqui no pendrive.
Aí começou uma breve sessão de substituir enter por clics e descer o cursor sem usar o scroll, mas beleza. Ela abriu a arte, que estava em .eps, e olhou bem feio.
- Tá, e é a primeira vez que tu vais fazer essa arte?
- É.
- Eu preciso dela em pontos de bordado.
- Oi?
- Pontos de bordado.
Tudo bem que não entendo nada de bordado, e me orgulho deveras disso, mas de extensões de arquivo eu entendo. O arquivo estava em vetor, se é possível imprimir algo do tamanho da via láctea sem perder a resolução, então deveria haver alguma maneira de exportar o arquivo para uma extensão que a tal máquina de bordar lesse. Tentei traduzir isso em palavras para a senhora.
- Sim, mas ela está em vetor. A máquina lê quais extensões?
- Pontos de bordado.
- Sim, isso eu entendi, mas qual é o nome dessa extensão? Talvez o programa exporte para ela, se a senhora me dissesse o nome, eu poderia ver s...
- Pontos de bordado.
Senti uma veia saltar no pescoço. "Calma, Silvia. Não tem porquê".
- Ok, e como faço para exportar para essa extensão?
- Como faz para fazer isso virar pontos de bordado?- Isso.
- Tem uma mulher em Sapucaia que faz. Ela leva dois dias e cobra vinte reais.
- Ah, ouk (wait... what?). E tem como eu falar com ela agora?
Nesse instante rolou um momento de tensão. Acredito que a senhora carola tenha achado que, em algum acorde de minha voz, faltei com respeito. Duvidei de suas palavras. Cuspi em seu ofício.
- Tem, mocinha (!). Vou ligar pra ela e tu mesma falas então, e ela tira tuas dúvidas.
Gelei. Mas enfim, se a mulher essa de Sapucaia trabalha com a arte de converter arquivos, total leiga ela não seria. Mero engano meu.
- Alô, Katchússia (sem zueira, juro)? Tem uma guria aqui na loja que não entende de arte final querendo falar contigo, explica pra ela como são os pontos de bordado.
"Não entende de arte final". Respirei fundo pela boca. Soltei pelo nariz. É, eu estou já na terceira cadeira de produção gráfica na faculdade, isso soma um freaking ano e meio estudando sobre arte final, e a senhora que tem uma lojinha de bordado no centro vem dizer que eu NÃO ENTENDO DE ARTE FINAL.
- Alô, Katchússia?
- AARÔ??
Ai, meldels. Força.
- Oi, então, me chamo Silvia, queria saber qual a extensão de arquivo que a máquina lê, se não tem como eu mesma exportar aqui.
- É PONTOS DE BORDADO.
Segurei muito, mas muito, um "AH VÁ! É mêrmo? Cê jura?!".
- Sim, isso eu já entendi, mas queria saber qual o nome da extensão, pra eu ver se não tem no programa.
- É DST!
- Quê?- DST!
- Tipo... Sério? D-S-T?
- É! DST!
Fucking kidding me. Minha cabeça pensou "DST é o que tu tem, sua vadia, me diz logo como eu posso fazer pra esta merda de máquina ler esta porra deste arquivo e pára de gritar nesta pica mole deste telefone, antes que eu me esqueça", mas minha voz filtrou um:
- Ah. Ouk.
Desliguei. Entreguei o telefone pra senhora carola, peguei o avental preto de cima do balcão e saí sem falar nada. Eu precisaria daquilo para o dia seguinte, por mais que mandasse a arte para que a sapucaiense transformasse-a em uma doença sexualmente transmissível, de nada me adiantaria, tendo em vista que ela só faria aquilo em um prazo de dois dias. Fora que se eu abrisse a boca para dizer algo à senhora carola, não seria "tchau, obrigada", seria "LEIGA É TU! EU TE ODEIO!". Na verdade, qualquer lugar onde as pessoas te tratam mal não é um lugar onde devas voltar.
No fim das contas, acabei conseguindo um local onde não apenas fariam no dia, como me explicaram que é necessária a confecção de uma matriz para a máquina ler, e que essa matriz, de fato, possui a extensão .dst. Não souberam me explicar o que .dst significa, mas como a máquina possui um número de fontes tipográficas e o que eu queria bordar era um logotipo, era necessária a matriz, para que não houvesse alteração de fonte e a logotipia não se descaracterizasse. Eles mesmos fariam a matriz ali, com o arquivo em .eps, sem que este tivesse que viajar até Sapucaia. Moral da história: não desmereça o conhecimento de um designer, você vai sair perdendo dinheiro.

O Pecado (e os sapos) Mora ao Lado

2010-09-05T19:40:00.000-07:00

Estava há tempos para escrever sobre, mas só agora resolvi sentar e compor a narrativa devido a uma "sinfonia motivacional", e não há nada de metafórico nisso. Senta que lá vem a história.
O prédio onde moro é pequeno, poucos apartamentos. Estamos cercados de casas, o que faz com que todos os nossos vizinhos dos arredores sejam, hã, bem, casas. De um lado do prédio, há uma casa cujo a fachada é um castelo, com direito a pé direito alto e "torrezinhas" nas laterais. Nos fundos, poodles, piscina térmica e janelas sempre fechadas, como se ninguém morasse full time ali. Há rumores envolvendo rancores familiares e suicídio. Esses são os vizinhos normais. Do outro lado do prédio, os meus favoritos: O Casal de Uruguaios. Sim, merecem capitulares.
Não há ainda confirmação de que o Casal de Uruguaios seja, de fato, uruguaio, mas aqui em casa criamos a teoria com base no sotaque. O Casal ouve, e canta, muito Buena Vista Social Club e Manu Chao, o que não nos ajuda nas referências, mas enfim. Ambos devem ter em torno de, no mínimo, 50 anos. Têm cachorros no pátio e uma bela casinha nessa pacata rua. Quase nada do que os vi fazendo nesses 7 anos morando aqui seria considerado "normal". Mas também, quem sou eu para dizer alguma coisa.
Logo que nos mudamos, ouvíamos-os discutindo em espanhol, mas como nossos vizinhos de porta são melhores em termos de brigas (certa vez, quebraram um quadro aqui de casa só com um fechar brusco de porta. porta deles. quadro aqui de casa. reflitam.), não dávamos muita bola. Começamos a notá-los mais quando, já há alguns anos, resolveram transformar sua piscina em uma espécie de lago artificial. Plantas de vários tipos boiando, sapos coachando, musgo nas beiras, tenho a impressão de já ter visto carpas laranjas em meio a água turva e uma nuvem de mosquitos da dengue fazendo uma pool party. E, claro, eles freaking nadando naquilo.
Acredito que sejam artistas plásticos, com ênfase em fazer vitrais. Me explico: no pátio da frente dá para ver, entre as trepadeiras do portão, um anjo de vidro com umas esculturas ao redor. No pátio dos fundos, onde tem a piscina, mais esculturas de vidro e, bem aos fundos, uma espécie de atelier. A parte de trás do atelier é toda envidraçada e dá vista direta para o meu quarto. Ambos no mesmo andar, bem próximos, e na diagonal. Nem a minha janela, muito menos a deles, é pequena, o que dá um tom de privacidade zero para a brincadeira. Atelier, esculturas de vidro e piscinão de Ramos? Artistas plásticos, com ênfase em fazer vitrais.
Nessas de ter a piscina e várias plantas e coisa e talz, eles passam boa parte do tempo no jardim, dando uma nadadinha, trocando palavras em espanhol, fazendo obras que envolvam vidro e regando plantas. Pelados. Foi bem engraçada a reação horrorizada da moça que trabalha aqui em casa, durante seu primeiro dia. "Dona L.! Dona L.! Os vizinhos! Tão pelados no pátio!". Ela evitou a área de serviço, que dá vista para o pátio deles, o quanto pôde. Nossa reação inicial também não foi muito receptiva, mas agora tá tudo tranquilo, tudo em casa. Isso é o de menos.
Não é sempre que estão no Atelier, e também não é sempre que estou no meu quarto, principalmente durante o dia. Nessa linha de raciocínio, um dia vim em casa no horário de almoço e eles transavam loucamente na frente da janela do atelier. Rapidamente saí do quarto, parecia até que era na minha cama. A história ainda se repetiu algumas vezes, hoje em dia até abano e faço um "joinha". Já os encontramos em um restaurante vegetariano, e minha mãe não os reconheceu; cumprimentou de volta com estranheza, retornou a nossa mesa e, após eu dizer que eram os vizinhos, limitou-se a "ah, é! não reconheci vestidos".
Agora, em meados de primavera, os dias vão ficando mais coloridos e quentes, as janelas ficam mais abertas e o clima parece mais receptivo. O Casal de Uruguaios costuma fazer luais em volta da piscina, com violão, parentes e/ou amigos que os visitam. As rãs, as pererecas e os sapos fazem sinfonias até de madrugada em algumas noites, principalmente nas que antecedem chuva, tirando meu sono e me dando vontade de escrever. Os Uruguaios cantam seu Buena Vista Social Club e seu Manu Chao em um tom alcoólicamente bonito. No fundo, a verdade é que eu os invejo. A verdade é que eu quero envelhecer assim também.

uma certa angústia

2010-09-03T20:48:00.000-07:00

aqueles quentes finais de dia em garopaba, jogando taco no quintal da casa do miguel. aquela semana vertiginosa em buenos aires, em um começo de semestre qualquer, conhecendo exatamente quem eu mais queria conhecer. aqueles pedalinhos da beira do guaíba, para rir e pedalar a orla toda. aquelas noites no atelier, sem ainda muitas perspectivas, mas com muita vontade. as manhãs na rua torta da santa terezinha, quando a vida era mais tranquila e os amigos antigos, mais presentes. aquelas tardes gostosas no siriu, onde os mosquitos não perdoam, o bandolim chora e o tempo não passa. os momentos ímpares de santiago, a cidade dos contrastes. os poucos anos em brasília, que pouco recordo mas muito sinto. respirar o ar e amanhecer no bom fim, fosse com quem fosse. as caminhadas intermináveis com os guris, entre as praias secretas dos bicuíras. a ciclovia do marinha, que guarda apenas para si tudo o que aconteceu lá. o cais do porto, que também é cúmplice. aqueles dias em curitiba, onde já não distinguia mais o final de um e o começo de outro, onde tudo era perfeito e embalado apenas pelo momento. aquele menino que conheci no último dia do evento. a bienal dentro dos containers. as tardes de dúvidas, descobertas e filmes experimentais, com as pessoas certas, fosse no bar do alberto, fosse no nosso bar. aquele almoço na praça da alfândega, com bigode e taça de champagne. a fumaça do cigarro que parece ter uma silhueta especial quando tragada no odeon. os dias bagunçados de xangrilá, varando madrugadas em tubos de concreto. o dia onde, logo pela manhã, tudo perdeu sua importância e o caminho da rotina foi desviado para a rodoviária, por puro impulso, saudades e amor. o trampo no décimo oitavo andar do centro, com um ponto de vista distante, distante. os primeiros meses após a compra do apartamento na henrique dias. aqueles dias, naquele momento muito especial, quando deixamos de ser irmãs para virarmos amigas, rindo na praça cagancha. aquela noite, depois do teatro, sentados no monumento da praça marechal deodoro. as conversas das tardes de redenção, com infinitas companhias, mas sempre com mate. a vida parece ir se compondo aos poucos, da maneira que dá.

sr. passageiro: o aceitamos.

2010-08-25T20:07:00.000-07:00

umas letras a menos podem fazer a andança de lotação mais.

Diários de Marlboro Light

2010-08-19T10:15:00.000-07:00

Eis então que, levando a sério minhas resoluções, resolvi parar de fumar para virar uma velha linda da pele de pêssego e do aroma de flores do campo. Tal qual aquele que está consciente de possuir uma doença terminal, comprei meu último maço sabendo que seria o último. No começo foi divertido, foi normal. Aos poucos, reparei uma folga na caixinha. Quando cabia o isqueiro, os cigarros e ainda sobrava espaço, bateu um pequeno pânico. Hoje, amanheci com dois remanescentes. O Bic azul petróleo parecia me perguntar “e agora?”. E agora? Agora inicia-se a nova jornada, intitulada “Diários de Marlboro Light”, com o subtítulo “do fumo ao fuuuuu...!”.
A manhã foi tranquila, apesar de eu ter sapateado bastante enquanto esperava o ônibus. A vontade veio, e trouxe reforços, na hora do almoço. Almocei com M., no Barra. Tranquilo. Voltando do Barra para a firma, 13h02, chega o momento do penúltimo cigarro. Abri a caixinha, ele me olhou tristonho. O clima era de tristeza no Bic também, cujo o fogo veio falhado. Acendi, dei aquela tragada deliciosa e parei um pouquinho. Ouk, penúltimo. Vou guardar o último para a noite e, a partir de amanhã, vamos ver o que se faz. Vinha andando pela “peatonal”, no estacionamento de trás, ou seja, pouquíssimas pessoas em um raio de alguns quilômetros. Caminhei devagar, lembrei do sonho que tive a noite. Muito bom, por sinal. A brisa batia devagarzinho, fluindo junto com a fumaça. Eu fumo no ritmo em que eu penso.
Traguei mais uma vez, agora se aproximava da metade já, e, no momento de dar o peteleco a fim de se livrar da cinza, o cigarro foi ao chão. Metade do cigarro ainda, sem contar com o filtro. O penúltimo cigarro da minha vida foi, quase inteiro, ao chão. Minha válvula de escape já há alguns anos, agora em seu fim, de encontro à brita. Nos últimos dias tenho previsto como serão os próximos, e não serão bonitos. Enquanto o cigarro caía, eu via no futuro a angústia, o pavor, o horror, o terror, o pânico, os povos em batalhas intermináveis pela talassocracia nas limitadas faixas de terra, mortes no arquipélago, desesperados atravessando o mar Egeu ao lado de seus últimos familiares. Ele caiu em câmera lenta. Como se houvesse um tsunami surgindo entre os altos prédios do Cristal e dependesse de mim, do meu grito, salvar a vida dos transeuntes desavisados que ainda não haviam percebido o que estava por vir, implodi e acabou escapando, em alto e bom tom, “NÃÃÃÃOOOOoooooo!”. Catei o cigarro, soprei, fumei e olhei ao redor. Fazer fotos com analógica nos dá uma noção melhor de distância em metros, em aproximadamente três metros a minha frente se encontrava um senhor de seus 40 anos, cabelo dividido ao meio, terno, gravata, pasta de executivo e um sorriso, uma cara de surpreso. Eu devo ter gritado alto. Me admiro não ter dado um peixinho no chão para salvar o cigarro. O homem estava parado, me olhou fundo, ainda surpreso, e riu. Eu comecei a rir junto. Se aproximou, deu um tapinha amistoso no meu ombro e seguiu, com sua vibe businesseman, rindo. Eu segui meu caminho, rindo também. Rindo da situação. Rindo de desespero.

ALONTRA

2010-08-18T21:09:00.001-07:00

Enchendo o tanque e humilhando

2010-06-07T18:57:00.001-07:00

Porque não basta encher o tanque do carro. Tem que humilhar.
(and Shanae Grimes knows exactly what i'm saying).

THE QUICK BROWN FOX JUMPS OVER THE LAZY DOG

2010-05-24T16:30:00.000-07:00

Quando Gutenberg deu início a possibilidade de imprimir um livro tipográfico, lá pelo século XV, com seus tipos feitos de chumbo, antimônio e estanho, o conhecimento disponível à humanidade dava um largo passo. A chance de um livro não depender mais da falta de pressa dos escribas abria um caminho à disseminação do saber, fosse este qual fosse, que evolui até hoje nas wikipédias da vida. Porém com o tempo e com uma maquinaria mais sofisticada, os tipos móveis foram caíndo em desuso. Fábricas e fábricas foram fechando, deixando seus tipos para colecionadores e afins. Hoje, no Brasil, acredito eu, apenas a Gráfica Fidalga ainda está na ativa. O que é uma pena. A impressão em tipos móveis é barata, não polui (ouk, se pegarmos na raiz das coisas, polui bem menos), elegante e diferente de tudo o que se vê por aí. É ímpar, é único. Cada cartaz possui um traço característico só seu, embora todos possuam a mesma impressão. E é exatamente neste lamento que eu incentivo a todos e todas que façamos uma retomada deste austero e rudimentar sistema de impressão. Façamos tipos móveis! Abramos, cada um, uma Gráfica de Tipos Móveis em sua própria casa! Dominemos o mundo com tinta tipográfica e papel jornal!... Não? Só eu? Ouk, enfim. Para quem interessar, segue abaixo um passo-a-passo bem simples de como podemos fazer tipos móveis de uma maneira prática e barata.

O que precisa:

- Goivas (o conjunto com seis está à venda na Koralle (José Bonifácio, 95) por R$29)
- Borrachas (os tipos que eu apresento aqui foram feitos com borracha, mas podem ser feitos também com madeira ou linólio)
- Fósforos
- Estilete
- Nanquim (recomendo, para quem estiver mais legal de grana do que eu, comprar Tinta Tipográfica, um ponte de 1L de tinta preta sai em torno de 30 reais e dura uma eternidade)
- Papel Vegetal
- Lápis (4B ou 6B, de preferência)
- Pincel Pequeno

Então. Escolha uma fonte tipográfica de sua preferência e reserve. No caso aqui, eu usei um borrachão da mercur, mas recomendo uma borracha que não esfarele, o tipo fica talhado mais precisamente em uma dessas. Com o borrachão da mercur dá para fazer 4 tipos: corte ela ao meio na vertical e depois divida cada parte em duas fatias. É nessa hora que entra o estilete e os fósforos: esquente o estilete e corte a borracha, assim, o corte fica mais liso. É bem importante também que as fatias sejam cortadas na mesma altura para que, na hora de fazer a composição dos tipos lado-a-lado, os tipos saiam impressos corretamente. O espacejamento entre letras é feito a partir do corte lateral da borracha. Recomendo que o kerning seja a última coisa a ser feita.

No caso do borrachão da mercur, se cortado da forma que eu descrevi acima, teremos 4 fatias de borracha, cada uma com a superfície de 35x50mm. Com esta medida, faça no computador retângulos e coloque a fonte tipográfica de sua escolha dentro deles. Eu usei a Frutiger LT Std 45 Light, com 104pts. Imprima o PDF (não esqueça de marcar a opção de tamanho original na hora de imprimir, sempre se perde uns 5mm em "adaptar para a folha"). Com os tipos impressos, corte um pedaço de papel vegetal e desenhe por cima, na parte fosca, contornando a letra. É bacana também desenhar as arestas do retângulo, para que, na hora de colocar em cima da borracha, a letra fique bem centralizada.
Pressione o lado desenhado em cima da borracha. Pode usar o cabo do lápis para fazer pressão. Lembrando que no exemplo eu usei as letras "A" e "D", que funcionam de qualquer lado (no caso do "D", é só virar horizontalmente), mas se a letra feita for um "S", espelhe-a na hora de imprimir do computador, porque quando ela for impressa pelo tipo móvel no papel, ficará virada.

Agora, como já diria meu avô sobre seus bichinhos talhados em madeira, tudo o que não for porco ou cavalo vai fora: tudo o que não for a letra, deve ser talhado. Recomendo as goivas "C" e "V" pequenas para talhar, são mais precisas nos detalhes. Para talhar curvas, melhor a goiva "C". Se o tipo for de hastes retas, como o "A" do exemplo, utilize a goiva "V" pequena e o contorne, levando a goiva sempre até o fim. Assim, as chances de o tipo saírem bem retinho são maiores.

Beleza, temos o tipo já. Agora, vamos para a tinta. Quem for rico milionário e usar tinta tipográfica, é o seguinte: use bem pouca, coloque numa superfície lisa (de preferência um metal ou uma pedra) e tenha em mãos um rolo de plástico, desses mais macios. Amacie bem a tinta com o rolo, não deixe formar montinhos. Como a tinta é dura, força no braço, meu amigo! Agora se você estiver bem capenga que nem eu, pegue seu nanquim que venceu em 2009 e bote em uma base, espalhe-o bem com um pincel para que não acumule tinta.
Pressione o tipo móvel contra a tinta espalhada. Tchãrãn, aí está. Agora, coloque-o sobre uma base lisa e pegue o suporte onde será feita a impressão. Recomendo papel jornal, é muito barato e é o que melhor absorve. Pressione o papel jornal sobre o tipo, pode usar uma borracha e fazer um "sanduíche" para auxiliar na pressão.

Puxe o papel e, rufem os tambores, está feita a impressão! Com os tipos lado-a-lado, fica mais fácil de calcular um kerning bacana. Eu faço o kerning de olho, mas se alguém for pilhado o suficiente de dividir a altura do A por 35, recomendo que o faça na hora de imprimir do computador mesmo.

O tipo de borracha pode durar umas 100 impressões para mais, não sei ao certo. Talvez dure 1000, talvez não. Nenhum meu chegou ao seu prazo de validade ainda. Porém, claro, os de madeira e linólio duram mais, sendo a única questão é que a madeira é mais difícil de talhar e o linólio é mais difícil de conseguir e moldar. Se alguém tiver alguma dúvida ou uma sugestão, só me mandar um emeio: silpont@hotmail.com.
Bueno, that's all, folks.

uma cabeça pensante já basta

2010-05-23T21:18:00.000-07:00

Liniers.

fale ao motorista somente o indispensável

2010-05-21T15:30:00.000-07:00

Eis que dia desses matinei para pegar o C2 com a L., rumo a visita a uma cartonagem. A cartonagem até é fio para outra meada, mas esse pequeno ato de pegar o ônibus já me levantou algumas observações. O Circular 2, a.k.a C2, é, assim como os outros circulares, um ônibus diferente dos demais, um pouco menorzinho e mais aconchegante. O trajeto do C2, tal qual o do T2A, é um mistério para mim. Tenho a teoria de que o motorista não sabe com precisão para onde está indo, a trajetória não passa de um grande caminho aleatório onde as pessoas dão sorte de encontrá-lo passando por alguma rua e torcem para que ele as leve ao local desejado, porque não é possível decorar aquele caminho sinuoso.
Mas então, estávamos lá nós quatro, eu e L., L. e eu, esperando o C2. Ao ancorar perto da calçada, algumas pessoas subiram antes. Não pude deixar de notar o high-five trocado entre a moça que estava na minha frente e o motorista. High-five. Com o motorista. Pensei ouk, ela deve pegar esse ônibus todos os dias no mesmo horário e eventualmente tricota com o seu motora. Get a life, dude. Porém qual não foi a minha surpresa quando, ao chegar minha vez de direcionar-me à roleta, o motorista me levanta seus 5 dedos, sorri e me tece uma expressão amigável. Nem hesitei em chocar minha mão aberta contra a dele, com um quê animado, e acredito ter deixado escapar um "high-fiiive!" baixinho, porém digno de muita empolgação. Na roleta, outra coisa não passou batido: os "bom dia". Todos cumprimentávam-se, começava no cobrador e ia até onde a pessoa sentasse. "Bom dia", sorriso.
Logo que sentei mais ao fundo do ônibus, com meu leve mal humor matinal costumeiro, achei aquilo bem estranho e bobo. Ao longo das paradas, passei a juntar algumas coisas: como é um ônibus de menor frequência, as pessoas que precisam pegá-lo no mesmo horário tendem a encontrar-se todos os dias. E não tem muita margem para desencontros, uma vez que os horários são rígidos e espaçados entre si. Há algo mais civilizado do que cumprimentarmos quem vemos todos os dias? Até o dia começa melhor, recebendo e dando sorrisos educados e de bom tom. Shiny happy people. É uma atitude bacana, gentil e bemcomida. E é isso o que mais falta nas pessoas hoje em dia. Tom Waits mesmo tuitou há pouco tempo que "if there's one thing you can say about mankind, there's nothing kind about man". Triste verdade, quanto mais avançamos globalmente, mais regredimos humanitariamente. O individualismo atropela qualquer possível atitude altruísta, e um high-five com o cobrador e sorridentes "bom dia" no C2 podem ser um pensamento romântico do século XVIII de retomada da elegância já desgastada.

"i'm left now chasing an octopus that just stole my camera... WTF!"

2010-05-18T07:39:00.000-07:00

Sempre defendi lulas e polvos. Em discussões, claro. Não que hajam muitas discussões sobre lulas e polvos ao meu redor, mas como eu não me envolvo em pescarias de grande porte, ou em expedições de pesquisa pelo oceano, faço o que está ao meu alcance. Era a pré-adolescente estranha que escrevia "lula gigante" com corações no caderno. Desenhei algumas também, desenvolvi técnicas e adaptações de desenhos para esses seres curvilíneos. Então, resolvi postar uma espécie de fundamentação teórica para me justificar.
Moluscos são seres incríveis. Tão incríveis a ponto de dispensarem qualquer desses pormenores, como uma espinha dorsal ou uma parede celular, para serem incríveis. Polvos são bacanas, não têm esqueleto, têm oito braços, e podem identificar cores. Quem melhor define um polvo, para mim, é o Mutarelli: "Alguém me disse que antigamente o nanquim era extraído do polvo. Me parece, que o polvo desprendia sua tinta quando sentia-se ameaçado. Creio que quando desenhe eu devolva ao nanquim sua função primitiva. Eu sou como o polvo" (MUTARELLI, 1998). Por favor, um ser que perceba cores e libere tinta, é um ser artístico.
Mas ouk, passemos para um molusco mais interessante: a Lula-Colossal. Trovoadas. A lula-colossal e a lula gigante distanciam-se por pequenos detalhes além do nome. Aliás, pequenos detalhes vinculados ao nome. A colossal tem uma cabeça maior, tem o olho maior e é mais comprida. Não libera "tinta", pois possui dois tentáculos compridos com garras de pontas afiadas, especiais para caça, afinal, tinta é coisa para mocinhas. Uma dessas pode ter em torno de uns 20 metros de comprimento. A gigante não passa muito de 13.
Agora o que é mais incrível nesses seres é que não se sabe muito deles. Há uma série de palpites e pesquisas feitos com suas larvas ou até mesmo com algumas lulas encontradas mortas, mas fora isso, não se sabe muita coisa. Elas vivem cerca de 1000 a 2000m de profundidade, o que dificulta o processo. Eu quero dizer, existem avançadas pesquisas com a tecnologia dos nanotubos de carbono e não se sabe muito sobre uma lula. As colossais só foram descobertas agora, em 1925 (ouk, nem tão agora, mas enfim, dependendo do ponto de vista, é recente), quando capturaram uma cachalote (arquiinimiga das lulas gigantes/colossais) e encontraram tentáculos compridos demais dentro dela. A maior lula colossal capturada viva só foi pega em 2007 por pescadores neozelandeses. E ela só tinha 4,5m. Sacaneou.
Seres incríveis, que se movimentam com maestria e elegância, não se deixam capturar, fazem questão que o Discovery Channel reprise as únicas poucas filmagens que possuem delas e têm altas tretas com baleias (não farei piadas com trutas, conforme se espera). Tem como não adorá-las? Ouk, tem, mas enfim. Geniais.

representação iconográfica do sentimento

2010-04-24T14:07:00.000-07:00

( por PC Siqueira )

my vampire weekend

2010-04-23T08:31:00.000-07:00

it's not right... but it's now or never.
and if i wait, could i ever forgive myself?
on a night... when the moon glows yellow in the riptide,
with the light from the TV's buzzing in the house.

vou sentir falta do nosso gato

2010-04-22T16:20:00.000-07:00

E então, eis que termina-se. Um costume se quebra. Tudo o que era ótimo passa a ser ruim. Amargo. E é de repente. Parece que nada do tudo que aconteceu anteriormente vale alguma coisa. Não vale nada. E o gosto das próprias lágrimas é ruim, é salgado demais. E aquele aperto forte, para não fazer barulho. Aquele choro contido. Aquele respiro fundo, aquele trancar de respiração. Passa. Mas depois volta. Volta ao longo do dia. As pálpebras amanhecem inchadas. Nada disso é arrependimento. Isso é o costume que não será mais costume. A falta da companhia, a falta de alguém que sempre esteve lá, seja para o que for, nem que seja para tirar com uma pinça a farpa que entrou no dedo, na estante de madeira da locadora. Algo tão importante, mas que já não era mais. E dói. Machuca. Parece que não vai passar, embora tu saibas que vai. Parece que ninguém vai te apreciar e te amar como foi, mas a vida ainda é comprida demais. Ninguém mais vai ser confiável o bastante para se entregar de tal forma. Lembrar das coisas ruins, e não das boas, para o sofrimento se justificar. Embora seja complicado. É como arrancar uma parte da gente, sem exageros. Quando sempre se tem algo, nem pensamos na falta que isso poderá nos fazer. Nos distraimos com amenidades, parece que está tudo bem. Mas aí acorda-se de repente, no meio da noite, com uma lembrança, ou com algo que nem foi. Mas os dois estão lá. Estavam. E nem se pode confortar um ao outro, pois são a pior companhia no momento. O redor angustia, as horas parecem não passar, enquanto o que se quer é que as semanas passem logo de uma vez para que finalmente o que passe nem sejam as semanas, mas essa sensação, essa sensaçao ruim, dura. Dura demais. Dura tempo, dura.

très fatigué

2010-04-07T19:42:00.000-07:00

Sabe, ando vivendo uma crise ultimamente. Não sei o que eu quero. Também não sei exatamente o que eu não quero. Ando angustiada com a minha vida, com as pessoas, com os continentes, com as luzes, com as ruas, com o fuso horário, aí que eu fui lá e descobri que tem um site que estima o número de pessoas no mundo, e aquele número simplesmente não pára! Me deixa bastante nervosa. Hoje peguei o T2A e vi uma boa parte da cidade pela qual nunca transitei. Inquietude. Se mal conheço minha cidade, imagine só todo o resto do planeta. O mundo nos impõe uma limitação muito grande ao sermos destinados a nascer em um lugar específico. As pessoas que conhecemos, as coisas que temos, o trabalho que fazemos, aquilo que gostamos, é tudo influenciado por este meio, este meio que nos foi imposto. Temos que administrar o pensamento de que HÁ TANTA COISA que nunca saberemos da existencia em uma só vida. Temos poucos anos para fazer COISA DEMAIS. E isso tudo me deixa que nem gato em dia de passar aspirador de pó na casa.
Pessoas geniais que nunca vamos conhecer, um apartamento perfeito que jamais teremos, o trampo dos sonhos, onde trabalhar nem dá trabalho, será um prazer meramente utópico, experiências ímpares que não viveremos, noites iluminadas em cidades incríveis que jamais saberemos da existência... sempre fui tão conformista, agora ando tão inconformada. Tão confusa. Tão a fim de largar tudo e ir embora. Se eu suicidasse agora, esses seriam trechos editados nos jornais, com uma nota embaixo "Silvia já dava indícios em seu blog". Mas não, não é esse o teor. Não é um teor triste, inconformado e chato com a vida, é um teor de "MELDELS, o que eu faço parada aqui, na frente dessa tela? Corra, Silvia, Corra". Tão pouco tempo, tanto a se fazer... e essa vidinha mais enrolada do que matambre.
Chega de post chatonildo por hoje. E chega de caps lock também.

tumblr

2010-03-14T21:49:00.001-07:00

Funcionária do Mês

2010-03-10T19:30:00.000-08:00

Eis que hoje, passado um certo período, eu resolvi sentar e escrever sobre a demissão. Mas ao invés de escrever algo rancoroso, conforme eu tanto planejei nestas tardes de desemprego que passei no Odeon, bebendo um vinho, fumando um cigarro, ouvindo um jazz e amaldiçoando baixinho o dia em que o estúpido e prepotente curso de Publicidade e Propaganda nasceu, eu achei melhor descrever o período em si. Até porque escrever linhas rancorosas seria coisa de mal-comida, e tá aí algo que eu não sou. Já fui em alguns momentos dessa vida, poucos, acrescento, mas não que isso venha ao caso. Então. Vamos aos fatos.

Segundo os psicólogos segundo o site caretaker (fico amarradona nessa falta de referências. minhas e do site), há sete fases do sofrimento, e essas sete fases são superadas em simples sete passos que, se bem compreendidos, facilitam a passagem pelo rito todo. Qual não foi a minha surpresa ao perceber que era apenas trocar "ente" por "trampo" e a coisa toda funcionaria como mágica. São as sete fases: o choque, a negação, a culpa, o medo/insegurança, a raiva/fúria, depressão e, por fim, a aceitação. Abaixo, seguem as definições do site e a evolução do meu sofrimento de acordo com cada uma.

O choque é uma forma de mecanismo psicológico que protege uma pessoa. Quando uma pessoa está em choque, ela funciona normalmente durante algum tempo, até que a realidade venha, na medida em que estabelece que um trampo querido já não existe mais.

É, logo que me disseram, eu ainda fiz a gracinha de colocar no photoshop uma foto minha bêbada em uma moldura dourada escrito logo abaixo "Funcionária do Mês", e espalhar pela agência. Pisei fora do local, entrei no Odeon e, além de "um vinho", eu só consegui falar "fui demitida", catatonicamente, pelos próximos 40 minutos. Não que o Seu Odeon se importe e não que os garis da praça da Alfândega se importem, mas era só o que eu articulava no momento.

Negação [...] é a fase em que uma pessoa não vai aceitar que um trampo querido já se foi. Esta é uma sensação natural.

De fato. Eu ainda atendia o telefone aqui de casa com "Verdeperto, bom dia" e abria e fechava os softwares, procurando sabe-se lá o quê, como quem abre a geladeira e não sabe do que tem fome.

Culpa é um processo normal durante o luto, porque uma pessoa automaticamente pensa que ela não fez o suficiente ou poderia ter feito as coisas de forma diferente para evitar a morte de um trampo querido.

Lembrei da época do Fórum Social Mundial, em que eu tanto bati o pé em relação à área de respiro que deveria haver no Boletim FSM, enquanto minha chefe insistia que aquele "espacinho em branco ainda dava pra botar foto". Ou ainda de como eu fui querida com a freelancer que fez um trabalho porquíssimo nas Programações, ao trocar fontes, cores e tamanhos sem preocupar-se com padrões. Não comentei nada do erro com ninguém, para não causar desavenças. Hoje em dia, ela está ocupando o meu lugar. Como eu sou ingênua.

Depois vem o medo, onde a pessoa começa a sentir-se insegura porcausa da situação em que se encontra. É mais evidente em crianças, pois a maioria dos adultos acaba não mostrando essa fase de tristeza para o mundo exterior.

É (pausa para a colherada no Sucrilhos), não mostro mêrmo. Sou curíntia e toco terror, tenho medo de nada não.

Sentir raiva ou fúria é parte normal do luto. Muitos psicólogos (muitos quem?) consideram que esta fase é uma das mais importantes etapas do processo de luto, uma vez que ajuda a passar para a pessoa mais próxima a aceitação da morte do trampo amado. Esta raiva é normalmente direcionada para as pessoas em volta e não para o falecido.

É... xinguei bastante. Xinguei publicitários, xinguei administradores, joguei encostos, espalhei maldades, botei os filho dos outro nas maconha e essas coisa caótica. Mas aí me dei conta de que eu sou fina e, repito, esse lance de xingar por aí e ser grossa à toa é bem coisa de mal-comida. Que feio.

Depressão é algo que todas as pessoas que estão sofrendo vão percorrer. Elas se sentem como se não valesse a pena viver e quaisquer sintomas de depressão não devem ser tomados de ânimo leve. Nesta fase, uma pessoa pode sofrer de insônia, falta de apetite e não tem concentração.

"Eu vou pra outro planeta e viro líder do seu povo", diz magrão do Avatar. "Eu vou pra uma ilha misteriosa e viro líder do seu povo", diz Locke. "Eu tenho um blog", diz Luciana da novela. "Eu também", digo eu, "tenho um blog", acrescento. ;/

A última fase do luto, a aceitação, é quando uma pessoa finalmente aprende a lidar com a morte de um trampo querido. Esta é a fase em que a pessoa finalmente admite que a perda é uma forma permanente e quando uma pessoa chega a essa fase, começa o processo de cicatrização.

Ô galera, então, quem souber de uma parada aí, só prender o grito, viu. Não se acanhem. Meu emeio é silpont arroba hotmail ou gmail ponto com, só avisar aí que estamos aceitando. Faço concertos ruidosos de gaita (tô aprendendo a oitavada), faço frete, carreto, carreteiro, enfim. Mando currículos também e enquanto não postar, é porque estou fazendo um portifólio que não seja que nem a minha cara. Pô, eu podia estar roubando, matando. Ajuda eu, ajuda eu, rápido, senta nos brinquedos!

(L) M.

2010-02-26T05:21:00.000-08:00

à tarde, em algum lugar do centro

- Ai, M., mas eu odeio aquela guria, sabe... não gosto mesmo.
- Eu também não.
- Não? Por que?
- Por tabela.
_____________

3h47, quinta-feira

- Oi amiga!
- Hmmm
- Tava dormindo?
- Roouurara...
- Só queria dizer que eu te amo!
- Eu te amo também, M., vai dormir.
_____________

22h40, parada do 195/TV

- Fica fria, Silvia, fica fria que eu já dei pra esse motorista. Não comenta nada.
_____________

19h, no shopping. Havíamos marcado para às 17h30

- Alô, amiga? Em uns dez minutinhos eu chego aí, NEM SABE o que me aconteceu! Beijo pra quem é travesti! tu tu tu tu tu tu tu tu
_____________

Tem como não querer ter por perto uma pessoa dessas pelo resto da vida? É como se fosse eu, mas melhor.

you can't always get what you want

2010-02-25T06:18:00.001-08:00

Certas coisas seriam tão mais legais se fossem do jeito que eu queria que estas fossem...

P.S.: O cão aparece como mera metáfora photoshopada da vida.

Duas Lembranças Latentes de Infância que Eu Provavelmente Não Deveria Estar Contando, mas Como Queimar Filme é Comigo Mesma, Vamos Lá

2010-02-24T05:58:00.000-08:00

1. Eu tinha um coleguinha que veio de São Paulo, o Gian. O Gian falava engraçado, falava FUTEBOL, enquanto nós, gaúchos malandrinhos cheios de marra, falávamos "bah, um futibas e pá". O Gian tinha vários irmãos, todos com a letra G: a Giulia, o Giovani, o Gabriel, enfim. Não lembro em que série o Gian entrou, mas nós éramos novinhos. Ou eu prefiro que tenha sido assim. Eis então que lá pelo fim da primeira quinzena de abril, todos da escola foram convocados para cantar errôneamente seu Hino Nacional, na quadra esportiva principal (a única quadra). Lá estávamos todos, separados em filas por altura e sexo. Eu, claro, sempre a última da fileira das meninas por ser a mais alta. Sabe aquela criança nãrds que espichou tão rapidamente a ponto de o coração não ter adaptado o bombeamento de sangue até o cérebro ainda? Pois é. Começa o hino. Tararãrãn, tarararãn rãn tararãrãããn nããã! Eu furtivamente reparo no coleguinha Gian, aquele menininho que veio sabe-se lá de onde e fala um português meio estranho. Ainda não o conhecia muito bem, mas qual não foi a minha surpresa quando ele logo engatou, em uma oitava acima dos demais, um "Ouviram do Ipiranga as margens plááácidas", com um tom respeitoso no rosto. Comentei com o coleguinha da fileira de meninos ao lado: "Nossa, ele mal chegou e já decorou!". Em minha defesa, o coleguinha, alto com pouco sangue no cérebro também, comentou "Pois é, que coisa!". Breves noções de geografia, com Silvinha Pont.

2. Essa é muito pior, mas né, se eu não rir de mim mesma, quem vai? Admiro a minha eloquência. Meus pais são muito amigos de um ex-casal, uma francesa e um brasileiro. Eles separaram-se, mas tiveram uma filha, aproximadamente da mesma idade que eu. A menina, L., foi morar na França com a mãe e, eventualmente, vinha ao Brasil visitar o pai. Sempre que ela vinha, nós íamos em algum parquinho, comer um sorvete, ver um filme, enfim. O bonito da nossa relação é que nós nos conhecemos desde pequenas e só viemos a entender o que uma falava recentemente. Meu francês é chulo, o português dela é ótimo, mas nem sempre foi assim. Há pouco, L. veio passar um período maior no Brasil. Francesa fina, de bom tom, elegante, inteligentíssima, linda. Foi estudar em um colégio daqui e ser vizinha de algumas piriguetes. Claro, desvirtuou-se. Soube pela minha mãe que ela se drogou, se envolveu com um homem mais velho e encheu a cara a ponto de ter sido encontrada meio desmaiada em um banheiro. Finésse misturada com muito sexo e drogas? Virei fãzaça de L., lógico. Com isso tudo ela acabou tendo que voltar para a França, mas tudo bem, continuo admirando ela intercontinentalmente. Bom, isso tudo não vem ao caso, estou apenas contextualizando. Voltemos à parte em que nós éramos pequenas e ainda não entendíamos o que a outra falava. Ela olhava para o meu gato e falava "ooun, chat!". E eu ficava meio que "chá é aquela coisa que serve na xícara, nénão?". E minha mãe, meu pai, todos pareciam compreender. Para mim, ela era um ser de outro planeta. Saíam aquelas coisas estranhas da boca dela e só eu não compreendia. Esperava pacientemente pelo dia em que eu também seria abduzida e sairia falando estranho, até que me veio à cabeça "ok, essa pessoa não é normal. será que ela está ciente das coisas que acontecem ao redor?". Comecei a reparar no seu comportamento. Tenho certeza de que era bem pequena, mas lembro-me de, certa vez, estarmos eu, L. e a minha irmã no banheiro lavando as mãos. Ela lavava com cuidado e olhava estranho para a pia. Comentei de canto, baixinho com a minha irmã: "Será que ela entende que esse é o barulhinho da água?".

#epicfail

Desafinando o coro dos contentes

2010-02-23T06:33:00.000-08:00

Anna Dello Russo é uma italiana de péssima postura beirando seus 50 anos. É, também, uma Vogue gal, editora de moda da edição japonesa. É licenciada em literatura italiana e história da arte. Anna é rainha do streetstyle absurdo, faz juz a sua posição de editora de Vogue. Está sempre impecável, diferente, com jóias extravagantes, haute couture e saltos abusivos para alongar mais ainda seu belo par de pernas. Mesmo com tudo isso junto-misturado, segue uma linha de raciocínio nos outfits. A referência que busca na história da arte, às vezes, é gritante. O que é gritante, outras vezes, é a falta de sentido que a coisa toda faz.
Há quem a critique, dizendo que, como editora de uma revista tão influente, ela não devesse se vestir de forma tão inacessível. Eu desafino o coro dos contentes, acho completamente o oposto: ninguém abre uma Vogue para ver jeans e blusinha, para ver o pretinho básico da estação. Ninguém abre uma Vogue para ver modelos com roupas ordinárias desfilando na passarela, sem explorar o máximo do que o tecido pode produzir e sem movimentar o glamour que a marca e o nome por trás do desfile venderão em perfumes e sapatos com enormes listas de espera depois. Anna é a personificação disso. É alguém que nos mostra como o meio fashionista é feito de estruturas e buscas, referências e diferenciações.
O mais engraçado disso tudo, é que as pessoas tendem a não compreender. Tendem a não ver a moda como mais um movimento artístico, aliás, um movimento não, uma escola que transita entre os movimentos, evoluíndo junto com a história. As roupas usadas em uma determinada época trazem tantas referências e significados quanto um quadro do mesmo período traz. A própria Anna se manifesta a favor dos bloguers, não como mera vitrine online, mas como instrumento de comunicação em massa, discussão aberta a todos que tiverem algum palpite sobre. E, realmente, as pessoas tendem a não compreender. A distanciar-se disso tudo e fingirem que essa indústria da moda é uma tal que não as atinge.
Adoro a feição das pessoas diante da Anna. Adoro. Gosto mais do que comer negrinho de panela enquanto vejo Sex and the City. Ela feliz, se divertindo horrores na montação, e as pessoas olhando para ela com a sua pior feição. Adoro essa ignorância toda e adoro o descaso italiano dela diante de todos.

A espera da estação

2010-02-22T06:45:00.000-08:00

Boa garotinha metida à it girl atrasada que sou, eis que fui atrás do Snob, da MAC. Em termos de batom, é a cor da estação, mesmo que a estação termine em um mês. Para quem só foi pintar as unhas de Sereia essa semana, que diferença faz. Tudo bem, eu tiro o atraso lançando uma cor no Outono, sem problemas. Enfim. Segue o diálogo.

Mocinha Mega Maquiada da MAC - Oi! :)
Eu - Oi :)
MMMM (que sigla mais Crash Test Dummies) - Posso te ajudar em alguma coisa?
Eu - Eu tava procurando um batom
MMMM - Bom, aqui nós temos a tabela de cores
Eu - Pois é, na real eu queria o Snob
MMMM - Ah, o Snob é o único que tá em falta, estamos sem ele na loja há bastante tempo
Eu - Putz...
MMMM - É, mas se tu quiseres, te coloco na lista
Eu - Lista?
MMMM - É, a lista de espera do Snob
Eu - Éam... não, gracias de qualquer forma.

Cheguei em casa e corri pro site da MAC. Entre mil ítens de maquiagem para a boca, só em batons são 172 cores. Cento e setenta e duas cores. Aliás, cento e setenta e uma, porque uma mísera cor não existe mais. Ou seja, entre outras 171 cores para escolher, as pessoas preferem ficar em uma lista de espera por um freaking batom. Bloguers de moda definitivamente movem montanhas...

keep your eyes on the road, your hands upon the wheel

2010-02-19T06:59:00.000-08:00

Ok, rápida experiência traumática: Entrei no prédio onde eu trabalho. Levemente atônita, com meu olhar perdido, quase o mesmo olhar da menina comedora de pássaros do Magritte. Estado de espírito usual, tenho esse ar de quem não sabe ao certo o que está fazendo enquanto caminho. Bolsa no braço, água na mão. Cumprimentei o seu Antônio da portaria, entrei sozinha no elevador, marquei o 4° andar e esperei. Larguei a água no chão para abrir minha bolsa e pegar a chave. Nisso, o elevador pára. "Que rápido!", pensei. Estou acostumada com o antigo escritório que era no 18° andar, subir quatro andares não é nada. Entram duas meninas, eu desço. Saco a minha chave, enfio na fechadura e ela encaixa. E o mais surpreendente, dá uma volta. Abro a porta e deparo-me com um verdadeiro cataclismo. Calamidoso, catastrófico, caótico, e isso tudo só na letra C. Madeira por toda a sala, um rombo na parede, sacos de imundícies, enfim, uma verdadeira zona. Eu fiquei ali, parada, catatônica, com a mão no trinco. Passei uns 10 segundos pensando que o andar de cima havia despencado e caído sobre a Verdeperto, todos haviam morrido durante o horário de almoço, houve um terremoto na esquina da General Câmara com a Andradas e não houveram sobreviventes no quarto andar ou, ainda, um avião chocou-se contra o prédio, errou feio o rumo para a Casa Branca. Olhei para o lado e vi o restaurante do prédio. Ok, pensei, o restaurante não ficava no segundo andar?, questionei. Levantei a cabeça e vi o que estava escrito no topo daquele verdadeiro portal para a desavença entre os povos: 201, estava escrito. Algumas pessoas do restaurante me olharam estranho, eu deveria estar branca. Fechei a porta e subi correndo as escadas rumo ao quarto andar, repetindo baixinho Puta que pariu, que cagaço, puta que pariu, que cagaço, puta que pariu...

Dama da Lotação

2010-01-31T17:05:00.000-08:00

E mais uma da série: Se Esse Tipo de Coisa Não Acontece Só Comigo, Então Todos Deveríamos Estar Escrevendo um Blog Juntos. Vamos aos fatos. Eu moro onde eu moro há uns quatro ou cinco anos. Seis, sete talvez, não sei agora, mas enfim, quem está contando? Só sei que moro aqui há bastante tempo pra saber que só há quatro meios de chegar na minha casa: de carro/moto, o que não é uma opção pra mim; de ônibus, linha 195 - fé em deus, TV!; de lotação com ar condicionado que me larga na porta de casa, mas cobra abusivos três reais e trinta centavos e, por fim, esbaforir subindo de a pé os morro. O que é fácil para mim, que não fumo, não bebo, malho todos os dias e me alimento apenas de vegetais, fibras, vitaminas, proteínas e pequenos insetos. Not. Aliás, tirando a parte dos pequenos insetos, quando eu tinha uns seis anos ouvi falar que comer formiga fazia bem para os olhos e ráá, look at me now, quatro graus de miopia. Enfim, não que isso venha ao caso.

Quando estou desintegrando no sol ou quando já deveria estar no trampo há uns dez minutos, acabo pegando a lotação. Como faço isso há bastante tempo - me atrasar, no caso - eu pego bastante a lotação. Do mesmo jeito que a Melleu conhece bem os motoristas do 195/TV (in a naughty way), eu conheço bem os motoristas da lotação (in a Jordy cantando C'est dur dur d'être bébé, ooh la la bébé! way). Não apenas conheço, como crio apelidos para eles. Apenas internamente, é claro. Tem o porquinho, que é um meio gordinho, ruivinho, branquinho, com um narizinho meio chato, um baita querido. Parece o Baby, o Porquinho Atrapalhado na Cidade Grande. E é por isso que os apelidos são internos, senão nenhuma lotação pararia mais para mim. In fact, passaria por cima. Mas vá lá, tem o Porquinho, tem o Milico, tem o Barack, tem o Fiadasputagrossodocaralho, tem o que se parece com o Fiadasputagrossodocaralho, mas não é, tem o HowareYOUdoing?Roar, enfim, tem vários. E foi certa vez, com o Barack, que algo de muito estranho aconteceu.

Lá estava eu, carregando mil cacarecos, como sempre, ao invés de usar uma prática mochila, acenando para a lotação. Ela parou e já estava relativamente cheia. Barack fez seu sorriso "yes, we can" e disse "ó, bom dia". Sentei no primeiro banco que eu vi, joguei minhas coisas no banco vazio ao meu lado e fui contar minhas moedinhas. Abri a carteira e me dei conta de que eu não tinha fechado o compartimento de moedinhas na última vez que a manuseei. Too late. Fuuuuuuuuu!, esbravejei. Níquels por todos os lados. Lembro de um senhor, na minha diagonal, me olhar estranho. Bem estranho. Mas enfim, catei as moedinhas, enfiei tudo para dentro da bolsa, enterrei os headphones na cabeça, já que meus fones comuns estragaram, e segui viagem. Menino Deus, Cidade Baixa, Centro. Fui a última a levantar ao ancorarmos no centro, pois a sacoleira aqui ainda estava se pendurando os pertences. Cheguei para o Barack com uma nota de cinco mesmo e ele, com seu eterno ar de "yes, american citizens, we can!" me disse "a tua já foi paga". Ensaiei a mesma cara que eu faria caso chegasse em casa e minha mãe dissesse "ei, galera, fiz lesmas com merda de cavalo al dente para o almoço! :D" e me limitei a um "Quê?". "A tua passagem foi paga, tu não sabia?" "Não...?" "Um senhor pagou, até apontou para ti quando veio pagar, achei que tu soubesse".

Desci da lotação. Weird, pensei. Al Yankovic, completei. Tentei recapitular as fisionomias dos demais passageiros da lotação, mas não conseguia. Eu já estava putadacara com o episódio das moedinhas e com vergonha pelo "Fuuuuuu" que só prestei atenção no trajeto M. Deus - C. Baixa - Centro mesmo. Barack mencionou um "senhor", e houve aquele senhor que me olhou estranho. É a alternativa mais provável. Sempre quis ter um velho rico que me bancasse. Ou que ao menos bancasse minhas andanças de lotação, já estaria valendo. Fico imaginando se alguém se levantasse, fosse até o cobrador e apontasse para mim enquanto eu estivesse olhando. Arrancaria os headphones na hora e gritaria algo como "é uma pistola de água! eu juro". Ou qualquer outra coisa que não fizesse sentido para depois poder falar "haha, não? ninguém?". Tenho vergonha de perguntar para o Barack se ele lembra quem foi, e se ele me indicaria caso visse novamente. Tenho medo que ele diga algo como "No, south-american citizen, we can't".

O tempo e o vento. E os anões de jardim.

2010-01-05T03:45:00.000-08:00

No caminho entre a minha casa e a casa do meu namorado, há um prédio. Aliás, há vários prédios, mas esse se destaca. O caminho entre a minha casa e a casa do meu namorado é relativamente comprido, não sei quantos quilômetros, mas sei que dá R$11 de táxi - que é como eu sei medir algumas distâncias. Sei também medir em minutos no ônibus, incluíndo o tempo médio de espera. Gosto de me locomover, enfim. É um prédio que se destaca dos demais. Não é tão alto, nem tão baixo, ou largo, ou fino. Diria que é um prédio mediano. Porém, com uma peculiaridade. Ímpar, acrescentaria.
Uma Branca de Neve cercada de sete anões é, infelizmente, comum em jardins. Agora uma Branca de Neve cercada de sete anões que se locomovem semanalmente, quiçá diariamente, não é comum. Sempre que passo por lá, eles estão dispostos de uma maneira diferente. Um dia, foi o enterro da Branca de Neve: a escultura com sua tinta já desgastada estava deitada no chão, nos permitindo ver sua base de cor-de-barro, enquanto os sete anões estavam dispostos ao redor do corpo jazido. Apesar de sorriso nos rostos - menos o Zangado - eles pareciam tristes devido à encenação toda. Outrora, os anões pareciam seguir a Branca de Neve, que os guiava pelo jardim de entrada do prédio. Houve a vez também em que eles estavam todos de costas para a rua, ou ainda, a vez em que um anão estava estrategicamente posicionado atrás da princesa, e os outros espalhados ao redor, como se apenas a altura da Branca de Neve impedisse o estupro em via pública.
Agora eu me pergunto: quem diabos faz isso? Neste distinto prédio mora uma pinta que se presta a acordar todos os dias pensando "em qual posição pô-los-ei hoje?", com mesóclise e tudo. Fora o peso que aquelas esculturas não devem ter, imagine só, ficar trocando de lugar sete freaking anões de jardim, mais a Branca, que deve pesar o dobro. Eu levo a minha vida e mais uma jornada de seis horas de trabalho por dia (isso que eu estou de férias! em período normal, mais algumas horas de faculdade) sabendo que há alguém nesse mundo com tempo para locomover anões. Dá pra acreditar nisso? É uma força de vontade, uma força física e uma criatividade, todas canalizadas em mover a Branca de Neve e os sete anões por um pátio de poucos metros por poucos metros, nada que passe dos dois dígitos. O que os outros moradores não devem pensar disso? Ou será que há reuniões de condomínio para discutir quais serão as próximas peripécias da princesa e seus homenzinhos de barba e baixa estatura?
Há de chegar - há de chegar! - o dia em que eu estarei passando por ali e pegarei a pinta no flagra. Páro o táxi, se for o caso. Há de chegar...

cidadã

2009-12-29T08:09:00.000-08:00

Antes de mais nada, incluam, como aqueles rodapés prontos de emeio com nome e telefone, em tudo o que eu escrever a partir de agora o seguinte começo "Porto Alegre. 40°C. Queria morrer."; porque se essa frase não for a protagonista dos próximos posts, ela será parte importante. Continuemos.
Porto Alegre. 40°C. Queria morrer (só pra ir treinando). Errei a parada e desci antes do 165/Cohab, um ônibus que eu pego às vezes só pra chegar e curtir minha galera. Godamnit, esbravejei. Eu tenho uma mania muito ruim que é a de ter peninha das coisas e das pessoas. Não consigo seguir aquele lance de "foda-se, nunca mais vou ver essa gente mesmo", só quando eu estou bêbada e, claro, geralmente vejo de novo as pessoas. Enfim. Puxei a cordinha de maneira precipitada e, quando o seu motorista parou, não pude não descer do ônibus, fiz o cara parar, então agora vou descer. Desci.
Após o godamnit!, fui me arrastando por aquela cálida avenida e não pude deixar de notar as bolhas que iam se formando no asfalto pelo calor (not), eis então que surge uma carteira na minha frente. Não carteira de grana, uma carteira de profissão mesmo, dessas pintas que vestem amarelo e podem subir no bus sem pagar. Oi, com licença, disse uma mulher gordinha de lá seus trinta anos, com uma malinha de cartas, um boné, com sua pele morena bronzeaaaada do sol, traduzem a sensualidade, reluz em meu seeeeer. Tá, parei.

- Oi...?
- Oi, tu tá indo pra tua casa agora?

Ok, medo. Meu lado teoria da conspiração foi quem trouxe rapidamente a primeira hipótese antes que a carteira pudesse esclarecer qualquer coisa. De alguma forma, essa mulher sabe onde eu moro, eu deveria estar pendurando roupas na rua quando o google earth fez sua última atualização. Ela certamente vai me pedir para levar alguma carta até o meu prédio, tendo em vista que ela teria que subir todo o morro só para isso. Tá. É isso então. Larguei a sacola da Zara no chão, senti as roupas e suas respectivas etiquetas remarcadas pela famosa liquidação de final de ano acomodando-se no chão quente, olhei fundo dos olhos da moça e disse, fazendo a mais estranha das feições que minhas sobrancelhas me permitem:

- Sim... Por quê?
- Ah, ótimo! Assim. Avisa teu pai que o documento do carro dele chegou hoje no fim da tarde, então é pra ele passar na agência aqui da Padre Cacique até amanhã ao meio dia para pegar, que vai estar aqui disponível pra ele, tá? Ele foi hoje mais cedo buscar mas ainda não tinha chegado.

Tipo, QUÊ? Comecei a rir. Talvez de nervosa. Das duas, uma: ou essa mulher me reconheceu de já ter ido lá no prédio e agora sabe exatamente as minhas feições, a ponto de me reconhecer sacoleira e suada caminhando pela rua, talvez até saiba meu RG, meu CPF e o resultado do meu teste do pezinho, ou eu sou tão escancaradamente a cara do meu pai que ela me viu ao longe e pensou "Viiish, essas bochechas caídas, essa papada no pescoço, essa altura toda. Só pode ser filha do seu Raul". Sinceramente, não sei o que é pior. Só sei que quando se mora numa cidade há tanto tempo a ponto de ter que ser porta-voz da carteira do bairro, está na hora de repensar os prismas.

god saved the queen

2009-12-09T04:28:00.001-08:00

Saca quando tu escolhes um outfit para certa ocasião e, ao chegar lá, pensas "acertei. alôca, adoro. por favor, me enterrem com essa roupa"? Enfim, não exatamente assim porque essa sou eu, mas quando o outfit condiz com a temperatura, com o local, com o tom e, menos importante, com as outras pessoas? Então.
Ótima hora para se estar de luvas.

Encosto

2009-11-03T17:43:00.001-08:00

Nada de novo, chove em Porto Alegre. Venta lá fora e agora faz UM FREAKING CALOR DEMONÍACO DOS CAPETA! Vocêêê! Vocêê! E praticamente todos voocêês! < / Zé do Caixão > . Nei Van Sória deve ser do tempo em que calor era 30°C. Bons tempos aqueles.

looks like homeless

2009-10-29T10:30:00.000-07:00

Enquanto o mozilla girava e girava, abrindo todas as abas dos meus favoritos, eu checava os já carregados. Neste solene momento, dei-me conta de algo que eu nunca tinha parado para pensar sobre. Desci a barra de rolagem do coutequecoute e percebi: não sei montar outfits masculinos. Não faço a menor idéia, actually. Não tenho noção de estrutura, da proporção do corpo e dos números, do tecido que vai cair bem, e qual o corte, enfim, no fucking clue. Não sei quais cores ficam bem com o que e com qual tonalidade de pele, não sei o que disfarça os gordinhos, não sei o que favorece os magros, não sei o que está em alta no universo masculino e não compreendo direito a coerência que as tendências seguem.
Aí, parei para pensar no que sempre foi meu parâmetro fashionista do universo masculino: mendigos. Vivo, quase diariamente, a seguinte situação. Estou passando pela rua e deparo-me com um mendigo. Na sequência, olho em volta e reparo no primeiro cara com ares de quem tem onde cair morto. Na maioria das vezes, prefiro o outfit do mendigo. Os homens têm uma tendência incrível ao simplismo. Não estou generalizando, tampouco falando em minimalismo. É simplismo mesmo, e, na maioria dos homens, consta. É aquela idéia de colocar uma camiseta com escritos sem sentido em inglês ("psycho surfer", repare. Há milhares), uma calça jeans de corte qualquer e um tênis horroroso, indicado para corridas. Aí cria-se o conceito de que o cara é um surfista maluco que veste calças estranhas e vai disputar a São Silvestre a qualquer instante. É essa a temática que eles querem passar ou eles não se importam? Passemos para o mendigo.
O outfit do mendigo é sempre aquele despropósito conceitual, vivem em eternos revivals de descartes alheios e apostam nas sobreposições e na durabilidade. Pelo fato de as roupas já estarem desgastadas, elas ganham aquele ar de cores "sujas", cores neutras, uma paleta mais natural. Abalam as estruturas preppy, indo contra os modismos e criando, desde as ruas, sua própria tendência. Conforme adquirem, sabe-se lá como, suas peças, vão montando o composit de acordo com a temperatura e o meio. Nada mais coerente. E falando em "sabe-se lá como", quer algo mais hype do que ter roupas que vêm do nada, que ninguém sabe identificar onde foram compradas? Fora que second-hand clothes nunca estiveram tão em alta. Mendigos constroem seu conceito sem querer.
Se pegarmos o sentido bruto da palavra "moda", ela nada mais é do que a variável de maior frequência, ou seja, é o valor, em termos de medidas, mais popular. Quando alguém me diz que eu "estou na moda", paro e penso. Olho ao redor. A maior parte das pessoas não se importa com o que vão passar com a roupa, não a veem como uma forma de comunicação e uma primeira impressão, não a consideram uma fundamental peça de contato inicial e "pré-conceitos". As pessoas não ligam. Se esse fenômeno ocorre com a maioria, logo, a moda é não se importar e se vestir mal. A variável de maior frequência.
Tenho pavor de estar na moda. Sempre prefiro fazer parte da minoria que se importa. A variável de menor frequência que quer estar bem consigo mesma. Os mendigos também são assim. Fazem parte da minoria. Talvez não vejam o The Sartorialist, mas usam sapatos sem meias. Talvez não vejam o Garbage Dress, mas devem encontrar roupas no lixo. Talvez não entendam muito bem o coute que coute e todo o universo de roupas masculinas, do mesmo jeito que eu não entendo e talvez nem percam o seu tempo (e quanto tempo eles têm!) pensando nessas coisas. Mas, dentro do inconsciente coletivo fashionista, tudo é válido. Os mendigos, querendo ou não, fazem parte disso. Há algo mais street style do que um mendigo?

momento felícia

2009-10-09T06:16:00.000-07:00

Essa é, oficialmente, a coisa mais bonitinha que eu já vi nos últimos tempos.

bem comida do dia

2009-10-09T06:02:00.001-07:00

Hospital. Freaking 8:30h da manhã. Sala de coleta. Muitos velhinhos jogados pelos cantos, nas desconfortáveis cadeiras, lendo jornais de semanas atrás. Requisições, pessoas, potinhos, todos circulando pela sala. E eu ali, com a ficha 73 na mão. "Puta merda, vou me atrasar pro trampo", pensamento recorrente. Mau humor, pressa, vontade de ir no banheiro e enjôo matinal proveniente da sibutramina.

- 73!
Eu. Ótimo.
- Bom dia. :)
- Ó. Tenho que entregar isso para coleta. ):(
- Ah, sim. Só vou te fazer o cadastro :D
- Tá. ]:|
- Tudo bem *checa minha ficha*, Silvia. Pode me entregar tua coleta de urina. É a primeira urina do dia? :DD
- Sim. ^o)
- Tudo certo. Vai ficar pronto dia 15, ou tu podes acompanhar pela internet se fica pronto antes. E ah, que bonita tua roupa. xD

A pinta acorda sabe-se lá que horas pra pegar num trampo que consiste em ficar sentada numa sala de espera recebendo mijo em potinho e cadastrando fichas. É ridiculamente bem humorada e elogia a roupa de quem passa seu xixi para ela. Dá pra acreditar num troço desses?

not follower

2009-10-01T07:21:00.000-07:00

Produzo muitos caracteres e possuo poucos seguidores. Por isso posto, e não twitto.

se demitir e coçar, é só começar

2009-09-25T11:18:00.000-07:00

Quase um mês desde o último post, volto a dar as caras por aqui... Mudei o prisma em relação a tantas coisas neste último mês que já nem sei mais. Ultimamente é tanto trampo, projeto de faculdade, correria que nem vejo a semana passar. Durmo pensando nos prazos da faculdade, acordo no meio da noite pensando em um arquivo do trampo que eu fechei com Stone Sans, enquanto deveria ter sido Stone Sans Std Semibold e aí já não durmo mais. Ando me atucanando com pouco, me alimentando mal, engordando e ficando com a pele podre. A gente se dá conta do declínio quando o Seu Bigode, do Cachorro-Quente do Bigode, olha para ti e diz "Ô amiga, número dois com guaraná diet, né? Espera que já sai!". Aí é foda. Por outro lado, paro, penso e me dou conta de que estou na melhor fase da minha vida.
Se demitir é, definitivamente, delicioso. É um lance meio banda Vexame, "siga seu rumo". "Quem é? Sou eu! O que é que você quer? Vo-cê! É tarde! Por que? Porque hoje sou eu quem não quer mais você!". Aí sai-se batendo porta, e eu quase não gosto de um drama. Há pouco fiquei sabendo através dos meus informantes (a.k.a. secretária "silvia team") que falaram mal de mim na minha saída, que eu não respeitava o horário, que eu saí deixando uma série de coisas pendentes e tudo mais. A menina que entrou no meu lugar cagou todo o arquivo de um projeto de encarte, o que desencadeou em horas de trabalho fazendo algo que já havia sido feito e, claro, um xingão do chefe que fez com que a menina não aparecesse mais lá. Meu santo é forte. É bom ver o quanto dói uma saudade. Acho que nem quando eu fui panfleteira me senti tão pouco digna... NOT.
Agora, mudança de ares. É maravilhoso ter novamente a sensação de estar aprendendo algo. Trabalhar com pessoas que sabem o que estão fazendo e que realmente podem te passar ensinamentos karatê kid para o resto da vida. Diagramando e pintando a cerca. Outra que eu sempre quis trabalhar no centro, o 18° andar da esquina democrática é inspirador. Meu campo de visão anterior eram algumas janelas através da janela atrás do meu computador. As windows atrás do Windows. Agora, meu campo de visão são prédios e mais prédios, o Guaíba, o Mercado, os corredores de ônibus e aquele fluxo inerminável de transeuntes. Se eu me concentro bem, quase vejo os comandos do Roller Coaster Tycoon na janela, aquele barulho das pessoas conversando, gritando, rindo é o mesmo. Talvez se parecesse mais com o Sim City, mas nunca fui de jogar Sim City, só The Sims, Silvia, volta pro teu computador pra não deixar transparecer o déficit de atenção, penso. Enfim, estou adorando o novo trampo.
Como eu ainda não tenho exatamente que me preocupar com muitas contas além dos carnê do Seu Renner, ou com sustento, filhos e aquela coisa toda, aproveito para experimentar. Experimentei dois trampos e nenhum me apeteceu. Agora, vamos para uma coisa nova e ver se é isso o que quero. Se afirmar dentro da área de atuação deve ser a melhor sensação do mundo. Aliás, não, têm sensações melhores com certeza, mas deve ser do caralho trabalhar e pensar "porra, que massa isso que eu faço". Impossível ser feliz sem uma função, sem sentir que se está sendo útil para alguma coisa. Trabalho, amor, sexo, comida, viagem, viagem (Se repete pela abrangência da denotação. Ver conotação.) amigos, conforto, estudo. Se tiver como ficar melhor do que isso, quero muito experimentar.

28-VIII-2009

2009-08-28T06:06:00.000-07:00

Hoje despertei antes do despertador. O dia amanheceu bonito, os graus celsius têm entrado na casa dos vinte e poucos e têm entrado de mansinho pela minha persiana, é delicioso poder dormir de janela aberta. Meu último dia hoje, na agência. Minha primeira demissão, é delicioso poder se demitir. Aí novinha, quer pegar prestígio? Aí novinha, quer pegar prestígio? Senta no colo do DJ, vai!, anunciou meu celular. Hora de levantar. Embora eu não quisesse. Nem levantar e nem sentar no colo do DJ, mas enfim, é ótimo de acordar com o DJ Baconzitos, dificilmente se consegue ignorá-lo e voltar a dormir. Banho, chinelo, café, torradeira, Otto, secador, outfit, carteira, MP4, rua. A seqüência é sempre a mesma.
Limpei minha mesinha. Tirei o Pingu que tinha em cima do meu monitor, o Magic Duende de cabelo laranja, hit dos anos 90, de cima do CPU e alguns brindes de kinderovo que estavam por ali zuando nas caixinhas de som. Minha gaveta de esmaltes, lixa, cortador de unha, gloss, Fumentol, pinça, algodão, acetona, pantufas, balas 7 belo, entre outros, também foi esvaziada. Que coisa. Eu mando agora um abraço pros convivas.
A secretária, tão querida e tão menosprezada por mim, chorou. Meu colega, tão boa pessoa e tão escurraçado por mim, "vê se aparece, Silvia". Meu sub-chefe, tantas ideologias e crenças que eu sempre botava em questão, me abraçou. Meu chefe... bem, meu chefe não estava lá, mas a parte mais triste foi com ele mesmo, "boa sorte pra ti, então, gata, que tudo dê certo na tua nova agência, azar o nosso...", disse ele, quando informei que aquela era minha última semana, olhando para sua mesa, sem me encarar nos olhos.
Baconzitos está certo. Sou novinha e quero pegar prestígio. Não no colo do DJ, sempre se encontram outras maneiras, mas enfim, a Sapucaí é longa demais para nos prendermos onde os acalentos se estancam.

smells like teen spirit

2009-08-25T06:24:00.000-07:00

Então. Tá aí algo que eu nutro: lentilha tem cheiro de maconha. Eu, no auge da minha inocência, aos treze ("porque nem todo mundo era junkybitch"), na Redenção, indo andar de pedalinho. Nossa, pensava eu, que cheiro de lentilha! Sempre achei estranho alguém se dar ao trabalho de ir para a Redenção preparar lentilha. Mas iam. E eu achava aquilo bacana, mó saudável. Cresci com essa convicção, até que a vida me corrompeu.
Certo dia me dei conta de que aquele cheiro da infância - adoro sentir cheiros da infância! - era, na verdade, outra coisa verde e natural que não lentilha. Me senti meio boba, mas aí avaliei: os cheiros são muito parecidos. Juro. Ou são plantas de um mesmo filo (?!), ou rolava uma cannabis cabreira na lentilha lá de casa, ou misturam lentilha na maconha, fingir que são as sementes esmugadas, eu sei lá. Eis que me convenci de que o cheiro é muito parecido sim.
Na sapiência de minha maturidade, percebi que aquele fato era digno de estudo, fez-se necessária a proliferação da descoberta, precisava fazer algo em relação a aquilo. Aí fui lá e fiz uma comunidade no orkut. "Lentilha Tem Cheiro de Maconha". Atingiu sete membros em seu apogeu, vendo o sucesso e o potencial da comunidade, um tal de "Paulo Rennó" a roubou para ser moderador. Nunca quis devolver, sob meus insistentes pedidos. Hoje ela é uma próspera comunidade de cinco membros, e um único tópico de discussão intitulado "Casaco rima com travesseiro".
Sabe, a sensação de complitude e missão cumprida no mundo, às vezes, pode ser tão fácil de atingir...

lejos

2009-08-24T07:28:00.000-07:00

É uma vontade incontida e gritante de estar em um ambiente onde eu me sinta burra, onde eu sinta que meu conhecimento é nada e que eu preciso estar em constante aprendizado para caso algum dia eu queira ser alguém na vida. É uma vontade que me range os dentes, que me treme os braços por precisar segurar certos bravejos, dos quais tenho certeza que me arrependeria. É uma vontade imensa, o foda é isso, uma vontade imponderada de sair batendo a porta e frisando os defeitos alheios de forma exagerada, de forma odiosa, de forma que fique em cada um deles pelo resto de suas vidas, e que essa seja toda baseada em corrigi-los, em permanecer dentro de um constante aprimoramento. Gritar, chamar de todos os adjetivos que depreciem a capacidade do intelecto. Fazer isso sem pensar, sem olhar para trás e tentar não sentir nada depois. Sem arrependimentos, sem noites mal dormidas. Quando se chega a tal ponto, talvez é porque haja um merecimento. Ninguém está na posição de julgar ninguém, mas não é possível estar tão aquém do que eu considero "razoável". O meio influencia o ser humano, do mesmo jeito que crescemos com quem mais experiência tem, em determinada área, diminuimos com pessoas que ainda têm muito o que perceber...

anexo

2009-08-21T07:49:00.000-07:00

O quadrinho faz referência ao post anterior, mas é uma referência leve, quase tangente. Por isso, os posts separados. E ah, sim, Liniers novamente. Adoro ele, só nunca tinha postado pois não tinha saco de escanear, aí há pouco um amigo passou o link de ouro com vários quadrinhos dele. O link está num post mais abaixo, só pegar ali.
Gracias, Bomja!

Ensaio sobre a cegueira, sobre o incerto e sobre os sushis

2009-08-21T06:20:00.000-07:00

Três considerações iniciais, sendo a primeira explicativa das duas seguintes e, a soma das três, introdutivas ao post em si. Segue o baile.
1. Melleu, minha amiga que, segundo minha irmã, não é uma pessoa, mas sim um "happening", certa vez, telefonou para a Muralha da China e solicitou dois rolinhos primavera e quinze sushis de OMELETE. Eu olhei pra ela "quinze sushis de omelete?!", e ela "calma, amiga. vai fazer sentido" - e seguiu o pedido. E, realmente, a composição com os outros ítens chineses alimentícios fez sentido. Melleu, assim como eu e o Torquato Neto, desafinamos o coro dos contentes.
2.1. Júlia é outra amiga minha, mas essa de mais longa data. Júlia é perspicaz, uma guria linda, esforçada e dificílima de irritar. Talvez ela me leve de volta às origens, talvez ela passe uma certa proteção, a que tínhamos quando menores. Não sei, mas calma, amiga. Vai fazer sentido.
2.2. Sou míope. Agora talvez tenha aumentado, mas tenho quatro e pouco em cada olho, e uma pitadinha de astigmatismo. Sou bem míope. Completamente míope. Talvez não tanto assim, para quem é mais míope do que eu, sou mera amadora; mas, para quem tem olhos de lince... olhos de lince? Bem, vai se tratar, porque isso com certeza não é normal.

Sonhei que estava na beira do mar, comendo sagu em uma pequena 'cumbuca', e Júlia estava comigo. Estávamos rindo e enchendo a cara de sagu quando, de repente, veio uma onda. Mas assim, tsunami na velocidade cinco do créu. Estávamos deitadas, de bruços, nem tínhamos muito como reagir, porém, algo incrível aconteceu. A onda veio, foi, aí veio de novo, foi, repuxo, onda, e tudo isso por cima de nós, era como se fosse um cobertor, era como se a água fosse maleável, porém sólida. Ela ia e voltava, às vezes víamos o céu claro, entravam raios de sol por entre as ondas, aí escurecia e clareava novamente. Nós ali, vendo aquilo acontecer e comendo sagu, era incrível. E nem molhadas estávamos, a água não nos empurrava, apenas curtíamos o sagu e a maravilha que estava acontecendo.

Foi quando me dei conta de que, na primeira enxurrada de água, meu óculos tinha sumido. Talvez ele não seja imune à água como eu, pensei. Estranho. Eu o via, um borrão a uns dois metros de distância. Começou a me bater um desespero, pois eu não conseguia alcançá-lo; quando ia pegar, a água o mudava de posição. Não enxergar com nitidez é péssimo. Aliás, reformulo: não enxergar com nitidez é ótimo. Geralmente, quando estou pintando ou desenhando, tiro os óculos, pois dá um ar impressionista para as coisas, mas aí é só colocá-los de novo. Agora ficar sem os óculos e sem a opção de tê-los novamente, aí sim, é péssimo.

Júlia me olhou e disse "Silvia, calma". Eu olhei para ela e ela estava nítida. Foi estranho. De repente, tudo estava nítido, e eu estava sem óculos. Podia até vê-lo, ali, longe, e enxergava cada detalhe. Era como se ali, no milagre das águas e dos sagus, houvesse ocorrido o milagre da cegueta. Um lance meio Locke na ilha de Lost assim. Aí, ainda no sonho, me bateu a dúvida: teria sido o meio, ou teria sido a Júlia? Ela seguia comendo sagu, tranqüilamente, deitada e sorrindo, como fazíamos quando crianças, sem nenhuma preocupação, sem nenhuma tensão nos músculos das costas. Éramos tranqüilas, com uma infância feliz. Aliás, era assim com todos os meus amigos na época. Éramos felizes e calmos, os problemas eram pequenos e de fácil resolução. Eu entrei em desespero por alguns instantes e logo Júlia, que talvez estivesse ali como uma representação do meu passado seguro e quentinho, disse "calma", e tudo se resolveu. Se eu não poderia acessar os óculos, eu simplesmente não teria mais miopia. Simples.

Talvez seja isso, uma saudades do tempo em que a vida era mais fácil. Não que ela seja muito difícil agora, mas os problemas tomam novas proporções. Mesmo assim, temos essas pessoas e esses elementos nas nossas vidas, que vão sempre nos recordar de que a "maré alta" vai passar, e, mesmo debaixo dela, podemos tentar resolver as tretas com facilidade. É um porto seguro, é uma certeza, por mais incerta que pareça, de que as coisas vão e voltam, acontecem e passam, e nós estamos ali, segurando firme. Seja a situação, seja uns aos outros. Os sonhos, as idéias, os problemas e tudo mais o que vier a acontecer, assim como os quinze sushis de omelete, uma hora ou outra, farão sentido.

a strange under my umbrella

2009-08-18T12:33:00.001-07:00

Tarde fria, chuva fina, e eu a esperar. Condução pra ir pro centro, mas sem encontrar. Um problema de aparente e fácil solução.

Meu guarda-chuva é grande. Morcegão assim, que cabe uma pá de gente embaixo, desses que tu carregas desconfortavelmente e bate nas pessoas sem querer. Ele não é exatamente ergonômico fechado, mas é muito ergonômico aberto. É bom de segurar, me cobre bem, não deixa molhar sequer minhas pastas, esqueci ele num orelhão. Damn it.

Estava no telefone público - algo que Blair desaprovaria, mas enfim - com o morcegão encostado, saquei meu cartão de vinte unidades e fui telefonar. A chuva caía fina, quase imperceptível. Não havia aberto o paraguas ainda, talvez por isso não senti falta quando, após o frustrante telefonema, saí reto, sem olhar para trás. Coitadinho, ficou ali, parado, me esperando voltar. Só me dei conta quando já estava há uns dez minutos no ônibus, ao ver uma senhora e sua sombrinha vermelha. As duas estavam tão lindas juntas, e ela delicadamente acomodava sua sombrinha em uma roupinha de mesmo tecido. Fui dar um abracinho afetuoso em meu lindo guarda-chuva, "ainda bem que eu tenho o m... opa! merrrrda".

Aí fiquei pensando, enquanto passava na frente de uma farmácia que é cliente da agência aqui e via os encartes que fiz com tanto amor e carinho serem molhados pela chuva: o que acontece com os guarda-chuvas que perdemos? Na boa, todo mundo já perdeu um guarda-chuva. Impossível nunca ter esquecido um em algum lugar qualquer. Pode até ter recuperado depois, o mesmo ou uma réplica, mas não há como não perdê-los. E quem os encontra? Eu nunca encontrei um guarda-chuva. Imagine só que conveniente, estava chovendo e eu esqueci o meu lindamente apoiado, em plena via pública. Quem achou é muito sortudo. Aliás, quem ganhou a mega-sena acumulada em 56 milhões sim que é muito sortudo, quem achou o meu guarda-chuva apenas achou o meu guarda-chuva, no big deal. O foda é que era um big deal pra mim. Meu pai até amarrou uma cordinha marrom nele, para eu poder pendurá-lo. Agora perdi ele e a cordinha. Uma pena.

Nem tanto valor monetário, mas um certo valor sentimental perdido em átimos de descuido. Não sou de perder minhas coisas, só quando estou de cabeça cheia, talvez por isso me sinta tão mal quando perca. E também porque está chovendo pra caramba e eu estou sem guarda-chuva. Acho que não perco minhas coisas pela maneira que eu fui criada: PARANÓIA. Não existe ninguém mais "noiado" do que Dona Liliane, a.k.a, Mama. Mama sempre me diz para eu cuidar das minhas coisas, para eu mantê-las perto de mim, para eu nunca deixá-las sozinhas. Acabei criando fios imaginários que ligam tudo o que está na minha bolsa a mim. É sério, se eu esqueço de algo, uma chave que seja, começo a sentir uma angústia, um puxãozinho; logo me dou conta, é o fio. Aí volto e pego de volta. Talvez o fio do guarda-chuva tenha arrebentado. Ou alguém cortou. Espero não sair daqui e ver algum qualquer usando meu lindo paraguas. Pediria de volta com educação, senão, parto pra ignorância, saio no tapa. Adoro. Não sei como vou embora se a chuva seguir. Suspiro.

eso pasó...

2009-08-18T05:52:00.000-07:00

Liniers

HJ

2009-08-14T12:07:00.000-07:00

Trabalho de frente para uma janela. Na verdade, trabalho de frente para um computador, mas, atrás dele, há uma janela, dessas bem grandes. Mera questão de posicionamento, mas enfim. Nessa janela, vejo várias janelinhas. Dependendo da posição, dá para ver vinte janelinhas e três basculantes. Dependendo da minha posição e da posição do CPU da outra mesa que tapa parte do cenário, mera questão de campo de visão, mas enfim. Há pouco passaram uns três dias com guindastes ali, limpando o prédio com jatos de água, aí me dei conta de que ele não era tão sujo assim, parte da sujeira é da nossa janela aqui. Mas com a brancura do prédio, eu me dei conta de uma coisa. Ele é uma história em quadrinhos. Com a diferença de que não é uma história em quadrinhos seqüencial, mas sim, cada quadrinho é uma história, sem fim previsto.

É bacana ver a vida passar, só não sei se é bacana ver a vida alheia passar. Talvez seja meio triste, mas fazemos isso tanto, seja na frente da televisão, seja na frente de janelas... Nas basculantes, geralmente nada acontece. As pessoas devem tomar banho atrás delas, então, supostamente, devem ser as janelas mais interessantes, porém nunca são abertas. Nas outras vinte janelas que cabem no meu campo, pessoas passam, penduram roupas, fumam, se apoiam e admiram o nada por um certo tempo. Aí elas voltam, recolhem roupas, jogam bitucas, se desapóiam e deixam de admirar o nada por um certo tempo. E o ciclo se repete. A vida é tão cíclica. Sempre voltamos a fazer as coisas, talvez em ordens diferentes, o que não deixa o cíclico linear, mas sempre voltamos. Coisas novas são acrescentadas, às vezes, e coisas velhas são excluídas. O que não impede o ciclo de continuar.

Eles não nos vêem. Meu sub-chefe disse que, há um tempo já, eles colocaram insufilm. Acho sem graça, me sinto um quadrinho nulo. Parece que nada acontece aqui dentro, já que somos um quadrinho preto, um quadrinho sem fusíveis, um quadrinho "BAM POW SOC", onde nada acontece, a não ser fumaça. Aí lembro daquele quadrinho do Mutarelli "essa casa é tão grande, e só aocntece o que eu faço". Nas janelinhas, só acontece o que as pintas fazem, se elas não estão em casa, o quadrinho pára. Algumas passam o dia sem fazer história, talvez estejam fazendo histórias em outros cubículos, como eu estou fazendo aqui, agora. Alguns têm cortinas, outros não. Ninguém nunca faz nada de espetacular. Seria bacana ver um assassinato por de trás do anonimato do insufilm, ou um casal trepando furiosamente, sob o voyeurismo do insufilm. Mas nada de muito espetacular acontece. As pessoas passam, penduram roupas, fumam, se apoiam e admiram o nada por um certo tempo. Aí elas voltam.

Nos dias de chuva o dia fica escuro, e a única coisa que eu vejo na janela é uma figura com ar de desânimo, que me olha de volta e assim ficamos, tristes, olhando uma para a outra. A parte de trás do insufilm reflete bastante. A vida não passa muito de uma história em quadrinhos mesmo. Somos nossos próprios personagens e temos nossos próprios coadjuvantes. Se erramos, passamos por cima. Alguns rabiscam mais, alguns são mais noir, alguns têm traços mais limpos, uns são coloridos, outros são PB, e a vida continua. Cada um no seu quadrinho, cada um com a sua janela.

Beauty and the Geek, season 7

2009-08-14T06:42:00.000-07:00

quem, eu?

2009-08-14T05:48:00.002-07:00

hoje quis escrever um soneto

um lindo soneto sobre amor

digitei no google "terceto"

para aprender a fazê-lo, com louvor

o google me disse, entre sites diversos

que não se pode dizer a um poeta

"seja metódico em seus versos"

arranje um jeito, com papel, com caneta

tentei não mais focar na trepada

"ei de tomar algum tino!"

mas logo me frustrei, em plena madrugada

pois nada forma um verso alexandrino

caraio, mano, mil fita na jogada

vô parar de embaçá e dá logo a tal bimbada

and cica knows what i mean.

Gangue da Escadaria (do playground)

2009-07-21T07:23:00.000-07:00

A agência onde eu trabalho fica relativamente perto da minha casa. Perto, a.k.a 4 quadras, acaba ficando "relativo" porque são 4 quadras verticais, moro no morro côs truta e quem pipocá c'agente leva azeitona. Então, é um trajeto que poderia ser feito em 6 minutos com meus um metro e poucos de perna, mas acaba levando uns vinte, ainda mais com esse meu pulmão de fumante e essa minha boa disposição de um cadeirante de 90 anos. Nesses vinte minutos de reflexão latitudinal muita coisa acontece, seja na subida, seja na descida. Na real, na descida, é só engatar um "uoou quase embolotei" e ser feliz, geralmente dá uma distância de uma música e meia no MP4. Músicas no MP4 são uma ótima medida de distância no meio urbano.

Dia desses, talvez há uns meses atrás, mas afinal, quem está contando, não é mesmo?, acordei com a brilhante idéia de usar a camisa de flanela do namorado como vestido e, já que estava frio, tascar uma meia-calça preta e algumas pérolas. Acho até que já falei disso aqui no blog, juntei com as melissas douradas com as meias pretas 7/8, e vergonha alheia à parte, era a época em que eu estava ouvindo direto "womanizer", ou seja, me joguei. Montei o outfit e fui pro trabalho. Como é de domínio público, Gisele Bündchen não teria chegado onde chegou se não fosse pelo caminhar. Fiz a Gisele. Só faço a Gisele quando estou sozinha caminhando pelo centro de óculos escuro, mas resolvi abrir uma exceção. Oito e freaking meia da manhã lá estava eu, de camisa e sapatilhas, descendo morro abaixo pisando em uma única linha imaginária, fazendo carão e tipos que womanizer, woman-womanizer, you're a womanizer, oh!, womanizer, oh-you're a womanizer baby, you, you-you aaare! you, you-you aaare, womanizer, womanizer, womanizer, woomaniizer (voz do Darth Vader nessa última). Cuándo, de repente, de trás de un árbol, se aparece el.

Olhei furtivamente para o chão pra ver se minhas passadas condiziam com a linha imaginária e, eis que surge então, a seguinte palavra, mal e porcamente rabiscada a giz no chão: "Idiota". Putz, cortou total o meu barato. Antes eu estava me sentindo o máximo ao som de Brit, agora eu era apenas uma menina vestida de lenhadora ouvindo some crap music. "Idiota". Ficou ali, me encarando. Brutality. K.O. Terrível. Fui triste, me arrastando até o trabalho.

Com o tempo, comecei a reparar: entre meu trabalho e minha casa há muito giz. Haviam linhas nas paredes que iam acompanhando durante alguns metros, haviam declarações, corações, nomes e eu particularmente tive uma certa dificuldade para decifrar alguns hieroglifos hititas, mas beleza. Não duravam muito tempo, questão de dois dias estavam apagados e, aí, surgiam mais. Eles sumiam, mas reapareciam - e traziam reforços! Me sentia numa história em quadrinhos com aquela quantidade de rabiscos ao meu redor. O "Idiota" deve ter durado três dias no chão - e eternidades na minha alma.

Uma vez eu ia subindo, o dia estava tranqüilo e sereno que nem baile de moreno, e avistei, ao longe, uma gangue descendo. Logo me apavorei, mas percebi que o que os diminuía não era o horizonte, mas sim, seus poucos dígitos de idade. Sou suspeita para falar, não sei diferenciar uma criança de 5 anos de uma de dez, mas imagino que aquelas ali deveriam ter em torno disso, a mais experiente deveria ter doze, no máximo. Eles vinham como verdadeiros hititas, com suas armaduras espalhando hieroglifos por aí. Gelei. Já tenho medo de criança, imagine só de um aglomerado delas, munidas de giz. Foi aí que as coisas fizeram sentido: só crianças mesmo para rabiscar besteiras com giz, só crianças mesmo para gastar um giz inteiro levando ele por metros contra uma parede, só crianças mesmo para escrever "fulano é imbessil". É, ou não, mas enfim.

Desfiz a Gisele porcausa de crianças. Parei com a Brit porcausa de crianças. Tirei o carão porcausa de crianças. Tá certo que ameaçadoras e re llenas de sulfato de cálcio hemihidratado, mas vá lá. A vida é dura. Por enquanto só estou sendo salva pela H1N1 e sua suspensão de aulas...

o estranho sentido que as coisas fazem

2009-06-16T07:52:00.000-07:00

Chegamos ao ponto eqüidistante dos extremos de Junho e só agora pude me deleitar da linda edição da Vogue do mês. Linda, linda mesmo. Que capa, que Fontana, que alegria. É como qualquer identidade visual bem construída: de cara dá pra entender o que se quer comunicar graficamente. A capa condiz com toda a étnica e o rústico dos editoriais, maravilha de ler no quentinho das cobertas, com um chá na cabeceira. Aí lembrei da Vogue de Maio, e de como eu não fui com a cara da Vogue de Maio.

A Vogue de Maio é um caso à parte, merece qualquer parágrafo e qualquer discussão. Comentei que eu não tinha gostado da capa, obtive concordância, de segundos e terceiros também, a opinião geral do meu pequeno círculo pareceu a mesma. “Ah, não gostei muito”. Nessas de respostas sem maiores justificativas, consultei o Oráculo. Clarissa Pont limitou-se a dizer “é, pois é, a Isa também não gostou muito, mas eu... sabe, eu acho que a Vogue sempre tem um objetivo, um propósito, quando a gente não gosta é porque ainda não entendeu muito bem”. Maravilhosa, conselheira, mãe da eternidade, princesa da paz. E é verdade, aquela capa queria dizer algo, era gritante, só faltavam olhos perceptivos, mentes cognitivas, um tino sagaz.

Há um mês vinha eu, linda e loura (NOT), desfilando pela José de Alencar atrás de edição “maionina”, eis que me deparo com aquele exagero, aquele background monumental, aquelas pessoas passando ao fundo, aquela mulher numa posição colossal, uma capa carregada, movimento, expressão. “Meldels”, limitei-me. Meu namorado, do alto da sua ingenuidade, sorriu para a capa e disse “Olha, é no Morumbi”. Olhei de canto para ele com meu mau-humor que talvez só ele saiba lidar, no auge da minha expressão “Who cares?”, e odiei a capa baixinho.

Descascando a revista aos pouquinhos, depois da habitual olhada-geral-nas-figuras, fui percebendo o encaixe. A Carta comenta a inspiração Blade Runner do editorial principal, com a Michelle Alves fotografada pelo Steven Klein e o styling do Pedro Lourenço. A temática principal da edição de Maio nada mais era do que esse exagero mesmo, “silhueta justa, tachas, couro, muito preto”. Cintura marcada, ombros abusivos e texturas nos tecidos. Até o outro editorial do Pedro Lourenço, por mais elegante que seja, mantém essa linha com os drapeados, o amarrado, o torcido. A Vogue de Maio nada mais é do que expressionista. Pronto, agora sim, tudo parecia fazer sentido. O Morumbi gigantesco ao fundo, Michelle num ângulo violento e meio robotizada, o contraste entre a figura do primeiro plano com o fundo que se perde, o jogo de luz, tudo evocando a mais linda e sincera fúria, como talvez nenhum outro movimento de vanguarda artística evoque.

Linda e sincera fúria, fúria expressionista. Ah, Vogue, perdão... por um instante esqueci que certas coisas não se lêem, se compreendem.

espalhar os encosto e as maldade

2009-06-10T10:00:00.000-07:00

Na boa, se antes de ilustrar o inferno Doré tivesse pego um 263 às 18:30h, ali pela altura da Azenha, numa tarde chuvosa (ou pior ainda, de sol) carregando uma pasta A3, ele talvez compreenderia melhor o teor retesado de Alighieri...

A pinta acorda cedo, vai lá, na mais santa boa vontade, trabalha a manhã inteira, agüenta as eventuais travinhas do CS3 e os clientes que têm opiniões demais. Mas ah, tudo bem, c'est la vie. Corre o horário de almoço inteiro pelo centro, na chuva, resolve perrengues, estraga o cabelo e molha a linda bota que não tinha culpa de nada. Enfim, vá lá, beleza. Chega atrasada à tarde para, além de elaborar layouts, elaborar desculpas esfarrapadas. Veja só, ó céus, ó vida. Mais clientes de péssimo tom, mais perrengues. O CorelDraw resolve travar junto. Que coisa, né, deixa pra lá, tudo bem. Último dia da pílula, aquela leve atucanação durante a trepada furiosa, mas ah, que coisa, acontece.

Agora meu, compreensão tem limites. Não dá pra pegar aquele ônibus, depois de um dia desses, e querer ser feliz. Não dá. Sério, eu vejo uma bala perdida atravessando meu crânio, o sangue vermelho respingando na pashmina creme, o horror ao redor, meus joelhos cedem, esvaio-me em pleno chão, com uma leve expressão de complitude... abro o olho e me dou conta de que ainda estou no Orfanatrófio 263 Centro-Bairro lotado, de pé, mil trutas, mil tretas, carregando mil coisas e sem um pingo de paciência.

Damn it.

Acostumbráu

2009-06-09T06:42:00.000-07:00

Limpo o ranho com as mãos, de preguiça mesmo. Gripada ainda e, agora, a dor de ouvido e a dor de cabeça ao se abaixar (ou trepar por cima) vieram ver como eu ando. Mal, pero acostumbráu. No frio a gente diminui, as extremidades afinam e os anticorpos fragilizam. Tenho sentido o diminuto bater mais forte em mim. Nunca fui de emagrecer, nunca fui pequena. Na fila para cantar o hino na segunda série eu sempre era a última. Até no nome, "Silvia", sempre fui a última das chamadas. Mas, agora, a história começa a mudar um pouco. Tenho diminuído. Achava ter mais de um e oitenta, sempre afirmei, mas minha endócrino me disse um e setenta e oito. Ela também disse que a massa de gordura diminuiu, assim como o peso, e a água corporal aumentou. Veja só... Mas não é só assim que eu me sinto menor. Essa coisa de correr, de não ter tempo pra mais nada, nunca tive isso. Agora estou sempre com pressa, esbarro nos outros, pego táxi, vou direto nas estantes da biblioteca sem consultar nas máquinas antes por medo de perder algum livro em frações de segundo. Antes eu me sentia dona da faculdade, agora me sinto uma estranha. Só vou lá para cumprir o que se deve cumprir e vou embora, sem maiores sorrisos. Antes eu sentava na rua, fumava, fazia o social, ria alto. Agora meus intervalos são sucintos e as carterias são as mais perto do professor. Me sinto fraca e um pouco cega. Talvez já não tenha todos os amigos que eu achava que tinha, por falta de convivência. Já não me sinto mais tão bem na presença de quem costumava me entreter. Talvez a vida seja assim mesmo, esse difícil equilíbrio entre pessoas, labuta, conhecimento, uma eterna busca. Não sei quem é mais hostil, nem sei quem é culpado. Me aqueço com chá e com abraço, mas sigo diminuindo. Minhas resistências morais se abalam com esses graus celsius de baixos dígitos...

cento e oitenta segundos

2009-06-09T06:01:00.000-07:00

Nada de novo, chove em Porto Alegre. Tô gripada e sonhei a noite toda com o CorelDraw, juro. Ultimamente tenho estado bem obsessiva com grids e linhas-guia. Acontece bastante de eu estar andando pelo cotidiano e ver algo não alinhado, seja uma janela, seja um banner, seleciono os ítens com os olhos, dou um "E" ou um "C" (ou ambos), aí CTRL+A, CTRL+G e um P, só de capricho. Suspiro aliviada. Olho em volta, se estou dentro do ônibus, tem sempre alguém me olhando estranho. Eu talvez faça os atalhos em um teclado imaginário, mas enfim, cada um com seus problemas.
Nesse clima chuvoso resolvi trazer o Charlie, o Chet, o Thelonious e o Louis para o trabalho, achei que eles iriam se divertir comigo e o Corel. Ia trazer o Nat junto, mas ter que fazer fachadas de farmácias ao som de "Looove is a many spleeendored thiing" é kind of annoying. Agora há pouco um computador parou de funcionar e CPUs passearam pela sala de criação, isso já é annoying o suficiente. Opa, peraí, acabou de rolar o questionamento "um minuto tem sessenta segundos, né?", vindo da secretária. We have a winner. Ainda bem que eu estou praticamente sem voz, mesmo prezando pela doutrina de "perco a convivência, mas não perco a piada".
Três minutos, me avisa o microondas da cozinha-inha. Chá pronto, jazz e uma hora e meia ainda de alterações em fachadas... story of my life.

andes meets post meets não-linear

2009-05-29T07:43:00.000-07:00

Se eu não me engano, ontem o popmatapoesia, a.k.a blog velho, completou 6 anos, e é nesse ritmo de desapego que vou tirá-lo do ar. Pegar alguns posts antigos e repostar, uns bem vergonha alheia, à la "caí e perdi meu dente correndo atrás do bus". Sad, but true.

Tô aqui no trabalho agora, tomando chá de hortelã e falando bobagem no msn. Mil fita acontecendo e eu aqui, cursando a Escola Fogaça de Fazer Tudo na Última Hora pra Impressionar. Mas é que sabe, a pinta já precisa acordar cedo na boa vontade, tomar banho, fazer café no micro, montar um outfit condizente e ainda fazer os corres no pacote Adobe, tem que ter disposição no créu pra tudo isso. É válido esse momento de incubação voluntária para uma melhor performance com as solicitações de desenhos de comunicação visual da clientela.

Enquanto a Sapucaí alonga e não me repassam nenhum e-mail, segue tororó de palpites das tendências invernianas deste grande inconsciente coletivo que rola entre eu, minha irmã e a crew Carta (por uma moda menos ordinária e mais nacional).

C. Pont diz:

criei uma nova abordagem pra o inverno

C. Pont diz:
que vai abalar as estruturas preppy do mundo

C. Pont diz:
uma coisa andes meets serena meets bom fim meets bicicleta

C. Pont diz:
meets releituras de sex and the city

menina de meia-estação diz:
adoro

menina de meia-estação diz:
uma coisa meio Pat Field mascando folhas de coca

C. Pont diz:
sabe aquela minha bota comprada numa loja de asunción feita à mão para atravessar os andes?

C. Pont diz:
pois... neste inverno ela será usada com meias alta de lã grossa meio jogadas, de preferência em cinza ou xadrez

C. Pont diz:
com bermudas, shorts e vestidos neoromânticos

C. Pont diz:
com casacos pesados

menina de meia-estação diz:
tudo isso em cima de uma bici chanel?

C. Pont diz:
exato

menina de meia-estação diz:
com vogues e bebês andinos na cestinha

C. Pont diz:
ontem, eu tava de shortinho, bota preta, sobreposição de camisetas brancas

menina de meia-estação diz:
acho sobreposição de camisetas brancas o máximo

C. Pont diz:
e meu casacão daniel cassan xadrez por cima

menina de meia-estação diz:
falando nisso, o must have da estação é a camisa de flanela compridinha do namorado. jogada com uma meia calça preta, umas pérolas, uma carteira de mão e anéis abusivos. tendência, luxo, glamour, cobiça.

C. Pont diz:
me empresta umas pérolas, puta

menina de meia-estação diz:
acho que o inverno pede um pequeno sacrifício de nós humanas, mas por uma boa causa: trechos de perna aparecendo, seja com botas, seja com meias 3/4 ou 7/8...

C. Pont diz:
sem dúvida, é bem importante.

laissez faire, c'est la vie

2009-03-22T10:22:00.000-07:00

Cansei do blog anterior. Layout chinelo, arquivos comprometedores e meu passado acumulado em poucos pixels, meio deprimente. Me soa algo como um game-boy sem ser color. Ou a Chloë Sevigny mal vestida, sei lá. Março novo, vida nova, vamos-nos que a Sapucaí é longa, mon ami.